メグリ+メグルdays Side-B

今日は１０時から病院。
朝ごはんを食べて、出かける準備をしなきゃ、と思っていたら強烈な眠気が…
３０分だけ、寝させてくれ～～～、と思って目覚ましをかけたはずなんだけど。。
起きたら１０時３０分…！　おいおい、寝過ごしとるやんけー！！

あわてて病院にＴＥＬ。
「スイマセン！１１時からの予約と間違えてましてー…（ウソ）。。３０分以内には着くと思うんですがー…」
幸い今日は空いていて、ＯＫをもらい、超早（チョッパヤ）で支度をしてタクシーで急行。
無事受診できました…ホッ。
薬が切れたらやっぱり怖いので、まだやってる時間に目が覚めて良かった…

３日間ひきこもっていたので、今日はでかけようと思って。
渋谷でおもしろそうな写真展をやっていると聞いたので、行ってみることにしました。

渋谷はちょっと苦手な街です。とくに駅前（ハチ公前、センター街あたり）がダメ。
駅からお店まで歩くのも、混んでてうるさい上り坂を歩いてくのが結構つらい。
年齢層が低くてガチャガチャしてるのも苦手。

神南のほうには結構好きなお店がいくつかあるんだけど、
そこにたどり着くまでの人ごみが…orz

でも平日だからまだマシかなと思い、行くことにしました。
病院の前から、渋谷駅行きのバスが１時間に２本、出ているから。

乗り換えもないし、座って＆寝て行けてラクなので。
渋谷まで２１０円。料金も電車とあんまり変わらない。

バスが来て乗り込んだら、思いのほかおじいちゃんおばあちゃんでいっぱい。
でも、「きっと彼らはそれほど遠くには行かないから、途中で降りるだろう」とふんで、乗車。
案の定、しばらく乗ってたら、とある駅前で７割ぐらいの人が降りました。

そこからは座って、眠りながら移動～。
１時間後、目が覚めたら渋谷に着いてました。
時間はかかるけど寝れるからバスは好き。起きてたら渋滞は疲れるけど。

会場のパルコまで行って、
雑貨と服を売ってるお店でふと目に付いたTシャツとZIPジャケット。

ZIPジャケットは試着して、サイズもいい感じ。デザインもちょっとヒネリがあってかわいい。
買おうかな、っと思った瞬間、店員さんがポッケの裏側の縫い目のほつれに気づいてくれた。
あー、買ったあとじゃなくて良かった！
試着したとき、細かいところまでちゃんとチェックしなきゃね。

そのお店にはもう在庫がなかったので、
横浜のお店から取り寄せて、明日発送してくれることに。
（ちゃんと不具合がないか横浜のほうで確認してくれたらしいです）

店員さんの応対がいい感じだったので、
ほかにもＴシャツと、ジャンク系雑貨やワッペンをいくつか購入。

CD屋や本屋でもいくつか買い物をして、気がつくと２時間経過。

じゃそろそろ写真展に行くか…　と思って会場に行ったら、あれ？？閉まってる。
良くみたら、「展示入れ替え中…３月２日から新しい展示が始まります」の表示が。
・・・明日からじゃん！！

きょうはこのために来たのに・・・まちがえた。笑。
再来週の病院の帰りに行こうっと。

ちなみに行こうとした写真展はこれです。入場無料。
「ベルンハルト M. シュミッド　写真展『道のむこう』」

この人は、道ばかり撮りつづけている写真家だそうです。
ホームページにあった写真に、惹かれるものがあったので、見てみたいなぁと思いました。

時間も夕方にさしかかっていたので、
ラッシュに巻き込まれないうちに帰ることにしました。

写真展が見れなかったので、しかたなく自分で街の写真を何枚か撮ってきました（笑）。
また折を見てPhotologにでもアップしてみます。

いくつかおかしなこともありましたが、
ちょっと「いろいろやったかな」と思える１日でした。
また散財しちゃったけどね(^_^;)

あまり軽々しく書くとまた安定しなくなったときやばいですが、
なんだか、かなり回復しているような気がします。
「自分から動くことができた経験」が増えるたびに、
自信を少しずつ取り戻してきてるような気がします。

背中をひと押しするものがあれば、踏み出していける・・・かも。

さっき、母親と電話してたけど
「あんた、もう大丈夫じゃないかな～。そろそろ仕事に戻ってみてもいいかもよー」と言われました。
うーん。そう言われると迷う・・・。

最初はゆっくりで、ペースを上げていけばできるような気もするし、
今しかできないこともある気がして、すぐには戻りたくないような気もする…
（↑休暇の主旨が違うのでは？と思いつつ・・・^_^;）

自分の気持ちと、家族と、相談してみます。

たまたまネットで検索したら、昔バンドやってた時に出たライブハウスでの写真を見つけました。
２００２年のもの。５年前かぁ～～。まだこんなのが掲載されていたのかww　はずかしい(>_<)

昔のバンド仲間はそれぞれ別の場所で音楽を続けてるみたいだし。

気がつくと３年ぐらいブランクが開いてしまった。
なんか受け身になってるかも、最近。

また、バンドがやりたくなってきました。
あ、もちろん趣味の範囲の話ですよーーー。(^_^;)

音とリズムのGrooveに溺れて、なにかを発散したい。。
久々に発散したら、何かどす黒い有毒なものが出たりして・・・（汗

もうブランクかなり長いから指がまわらなくなってきてるけど、
そのぶん曲はそれなりにたくさん聴いてきたから、引き出しは増えたかもしれない。
またちゃんと練習して、まずはセッションからやりたいです。

興味のアンテナは守りに入りたくないのだ。
３０代になったけど、歳とか関係なく、いつまでもガキくさくてもいいじゃん。
年甲斐もなくwww、みたいな人になりたい。見てて痛いのはヤだけど（笑）

しかし、サッカー観戦との両立が問題。バンドのためにサッカーを削りたくないし（よくばり）
２週間に１度ぐらい、enjoy志向でやれるところがいいな。
んで半年に一度ぐらいライブをやりたい。
そっか、東京サポでバンド組める人を探せば手っ取り早いのでは？（笑）なんてね。

あー、でもフットサルもやりたい・・・

夜中に書いたから、かなり妄想日記っすね。
朝になって少し書き直しました(^_^;)

きのうはサッカー観戦で朝から夜まで外出。今日は家の掃除をていねいめにやってた。

なんかテンションが上がってたので、ひさびさにビーチボールでリフティングの練習とかしてた（笑）。すぐ疲れてやめたけど。

おー、元気になったじゃん！　なーんて思っていたら、しばらくして洗面所でめまいが…。

お…？調子が急降下。

パソコン見てたら焦点があわなくなってきた。

アタマが鈍痛＆重い。だるいような、眠いような。

かけっぱなしてた音楽も、ちょっと耳に障るように感じたのでＳＴＯＰ。

ひさびさに、ちょっとカラダに症状がきてる。

よくないときの、あの感じ。（自分にしかわからないけど。）

ちょっと飛ばしすぎたかな。。

しばらく居間でゴロゴロしてたけど、しんどくなってきたので、ベッドに入って寝ています。

まだ回復度７割（自称）の所以はこういうトコかな。

気持ちが落ちないといいが…

微妙にせめぎあい中。

まあ、カラダがサインを出してくれたので、これ以上動きすぎなくてよかった。。

過信はいかんね。

少しペースを落としてみます。

外は暴風が吹き荒れていて、
ベランダにおいていたものが吹き飛ばされてしまった。
あわてて１Ｆに降りて、普段入らないマンションの庭に拾いに行った。
そしたらほかの家からもいろんなものが飛んでいて、散らばっていた。。

こんな日は京葉線が止まる。たぶん。風が吹いたらすぐ止まるから。
多摩川を渡る電車は大丈夫かな。

低気圧のせいかな。。テンションが上がらない。
こんな天気だし、きのうの症状も引きずっていて、今日はひきこもラー。

少しは回復したから、何もしてないわけじゃないんだけど
気持ちが全然入らない。無意識というか、うわの空。
きっと明日になったら、今日何をやっていたか覚えてないんじゃないかな、そんな感じ。

パソコンの調子もなんだか怪しい。
画像や音楽をいじっていると、たいした処理でもないのに
負荷が高いのか、ハードディスクがうなりをあげている。
早めにバックアップ取っといたほうがいいなぁ・・・

読んでない本の山。でも今は読む気がしない。
眠くはないけど、なにもする気がしないので、マーが帰ってくるまで少し眠るよ。。
日暮れとともに、気持ちもＣＬＯＳＥＤになってる。今日はダメみたい。

天気が荒れているけど、みんなが無事に家に帰れますように。

最近少し早起きになった。
単に昼間寝てばかりだからだと思うけど・・・
朝６時ごろには勝手に目が覚める。
というか眠りが浅い。夜中に何度も目が覚める。

マーがおきてくるのは７時ぐらいなので、
ドタバタしなくても普通に朝ごはんを作れるようになった。

あと、片手で卵が割れるようになったよ。
ちっちゃいけど、「カッコいい～」ってあこがれてたコトのひとつなのでうれしい（笑）
モチロン殻が入るなんて野暮なコトはいたしませんっ。へへ。

きのうの夜はテンションがずるずる落ちて、かなり底までいきました。
泣きはしなかったけど、かなりウダウダしていた。
携帯で日記を途中まで書いてたけど、眠剤が効いて途中で眠ってしまったみたい。
内容を読み返すとどん底だったので、ＵＰするのはやめた。

今朝は、いまのところ大丈夫だけど、どうかなぁ・・・微妙。
とりあえずマーが家を出たら朝風呂でも入ろうかなぁ・・・

今のところ天気よさげなので、ゆるゆると外に出てみるのもいいかも。
でも出れるかどうかはわからない。

そういえばチャンピオンズリーグのバルサの試合結果どうなったんだろ？？
と思ったけど、１日早いんだっけ？　ねぼけとる・・・

今朝は、今季一番の花粉症の症状がきてます。
起きたら目が真っ赤に充血していて、鼻水が止まらない。咳も止まらない。
目を開けてるのがつらいので、起きてるのもしんどい。。

といっても花粉症というのは自称（笑）で、
スギ花粉にアレルギーがあるかどうかの検査はここ数年やったことないです。

４年ぐらい前にいろんなアレルギーの血液検査を受けたときは大丈夫だったんだけどな。
２年前ぐらいから、花粉症っぽい症状がでるようになり、だんだんひどくなってきました。
ここ数年、春になると何ヶ月も咳がとまらなくなるのも、
最初は風邪が長引いてるんだと思ってたけど、これも花粉症なのでは？と思う・・・

普段飲んでるうつの薬との関係で、勝手に薬を買ってのんだりできないので
いままでは薬も飲まず放置していたのですが、もうたえられまへん・・・

きょう病院に行けたら行ってきます。
昨日動いた疲れもあってか、すでに朝から疲労のピークなので、
少し休んでから午後の診察を受けてこようかと思ってます。ぐったり。。

アレルギー科か耳鼻科か・・・
でも目もすごくかゆくて赤いから、アレルギー科がいいかも。
アトピーの調子もけっこう悪いです。連鎖してるのかな。

大学病院は混むので、近場でいい病院が見つかるといいな。
とりあえず探してみます。

うへwwwww　やられとる・・・(>_<)

あたしは子供の頃アトピーでした。
ステロイドの軟膏をたくさんつけてました。

でもいつからか、ステロイドは中止すると副作用で症状が悪化するとか、
常に塗り続けないといけないカラダになってしまうとかいう報道が
某ニュース番組をきっかけに広まって、
それ以来ステロイド＝ＮＧ　という考え方が主流になり、
日本の皮膚科医の学会でも信じられるようになっていました。

しかし現在は、どうもそれが間違いであったことが証明されてきて、
またステロイド剤の有効性が認識されるようになってきたとか？
世界の医学界でもステロイド剤＝悪　と認識している日本の考え方は古いとされているとか。
きちんと使用量と使用法を守って服用すれば、治療薬としては有効なものである。

あたし、専門家じゃないので詳しいことはわかりませんが、
今日のお医者さんの話の概要はそんな感じでした。

そうなのかぁ・・・と、あたしは割と納得して、
それなら使ってみようかな、と薬をもらってきたのですが、
帰ってきたマーにそれを伝えるとすごい拒否感。
あたし、４年前ぐらいにアトピーがひどくなった時期があったんです。
顔を含め、全身に出てしまったりして。
そのときにネットなどでステロイド剤についていろいろ調べてくれていて、
ステロイドには断固反対派。

あたしの中途半端な説明では納得してくれませんでした。
しかももらった薬はけっこう強めのステロイド剤（クリーム状）。

言い争うのも疲れるので、説明して納得してくれなかった時点で、
あたしのほうがぐったりしてしまいました。。
お医者さんに一緒に行って、直接話を聞いてもらったほうがいいかも。。

今日はこれ以上その話には触れないことにしていますが、
ふたりの間には微妙な空気が流れています・・・(^_^;)

すごくあたしの体のことを心配してくれているのはわかるし、
ありがたいんだけど・・・
あたしも何を信じたらいいのかわからない。

ネット上の情報とか、体験談っていうのは民間療法のようなものも含まれているし・・・
医師の判断もセカンドオピニオン、サードオピニオンをとるのは必要かもしれない。
でも医師の意見を聞けば聞くほど、どの人を信用していいのかわからなくなるんじゃないか？
という不安もあります。。

めんどくさいから、もうアトピーは放っといちゃうか？って投げ出したくなるけど。。
今は首の後ろが悪化している以外はほとんど大丈夫だし。

いろんな情報を仕入れたり、どれが正しいか判断するのってパワーがいるよね。
とくにヘルス関係の情報って真偽が怪しかったりもするし。
いまはそれを細かく調べて、自分の考え方をまとめたりする気力がないので、
言われるがままになってるほうがラクかなーと思ってしまいます。。

民間療法も、医者も、なんだか怖い。。
何を信じたらいいかわかんない状態がいちばん不安なんだけど・・・

つかれた。今日はもう考えるのも話し合うのもヤメにします。

今日もらった花粉症の薬、はやく効きますように・・・！

病院でもらった花粉症の薬は、すごく効いてます。
寝起き以外、ほとんど症状はでない。快適です。

ただ、もともと飲んでる眠剤と併用すると、眠剤が効きすぎちゃうみたいです。（医者も言ってた）

眠気は昼過ぎまで続き、

目は覚めたけど鬱がきて、

今日は一日中、ほとんど寝ていました。

今日はパソコンがつらいので、フトンからケータイです。

ネットに流れるつまらないニュース、悲しいニュース、膨大な情報量に疲れるので。

テレビも、活字もきつい。

今日は、音楽は聴けるからまだいいけど。

ひたすら、無気力。体は健康なはずなのに。動かそうという意志がない。

そんな自分のふがいなさが嫌でしかたなくて、自分を否定する。

あたしひとりいなくなっても世界は動くし、世の中は何も変わらないよ。

でも、マーがいる。彼に絶望はさせたくない。

今日のところは、それで生きてる感じ。
神様からもらった命を粗末にしてはいけない。最悪だね。

眠い。気がつくと眠りに落ちている。

でも寝ていれば、考えなくてもいいから楽。

アップするようにコントロールできる日もあるし、そういう日は一応努力はする。

でも今日はそれができない。

時々トラウマ的な夢を見て、目覚めてから複雑な思いにとらわれる。

なんでこんなことになるんだろう。

いつまであたしはこんな状態の自分でいるんだろう。

性格や考え方に問題があるのかもね。

それともきのうもらった薬との相性がよくないんだろうか。

ひさびさにかなり鬱。

歯がゆい。

でも客観的に見れてるだけまだマシかな。

へぼい日記ですいません。

文章にして読み返すと、ますますへぼくて情けない。

言葉が足りなくて、うまく伝えられない。

言葉にして表すほど、本当の気持ちから遠い表現になってしまう。

しかたないか。

いま、とりあえずこんな感じです。。

きっと明日か、数日後には気持ちも戻ってくると思います。

だから見捨てないで、見守っていてもらえるとうれしいです。

おやすみなさい。

あたたかいフトンでぐっすり眠れて、
パートナーがいて、
好きなものをおなかいっぱい食べれて、
夢中になれる趣味や楽しみがあって、
笑って過ごせる時間がある。

それだけでも十分幸せだよね。

でも、やっぱりあたしは働きたいな。
自分の力がどこまで通用するのか試したいし、
自分がなにかの役にたてるならそうしたい。

社会に出ないと経験できないこと。
決まっているものを変化させてあたらしい価値や楽しさを生み出したり、
みんなで協力して大きなものを動かしたり。

仕事＝冒険って言ってもいいかもしれない。

自分の限界を超えるムリをしたり。
裏切ったり裏切られたり。
急き立てたり急き立てられたり。
空気が読めなかったり、読んでもらえなかったり。
闘争心をむきだしにされて、いなしたり噛み付いたり。

８年間働いてきて、
いろんなことをやっちゃったし、されてしまったと思う。

仕事が全然できないほうでもなかったと思うけど、
決して要領よくできるタイプではなかったと思う。
不器用を努力と隠れた時間でカバーしてきたというか。そんな感じだった。

利益を追求するのは会社の目的だけど
人格をゆがめてまで成果を求めようとは思わない。

満員電車の中で、「物体」になりきって不快さを忘れる術を身につけて、
我先に座れる席を見つけて猛ダッシュするみたいに（そんな人ばかりではないけれど）、
ビジネスマンという「役」を演じているなかでは、
人を傷つけたり、馬鹿にしたり、蹴落としてのし上がったりしてもしかたないんだろうか？
戦国時代みたいな、戦いの世界？

のろまなやつ、要領の悪いやつは使えない。
別にそんなことをだれかに言われたわけじゃないけど、
ぐずぐずしていると負けてしまう。

別に負けてもいいんだけどさ。
無駄に負けず嫌いだから、
上昇志向はそんなにないのに、取り残されるのは嫌だった。
無理をしたり、うそをつき続けてきて、
そのツケが膿として出てきたのが去年の夏だと思う。

エラくならなくていいから、自分の存在価値を会社の中で残したいと思っていた。
ヒーローやヒロインにならなくてもいいけど、どこかで自分にしかない光を放っていたいというか。
その気持ちは今も変わらない。

さて、次の一歩をどこから進めようか。
そのまえに、自分がはたらくうえで「ゆずれないもの」を決めたいと思った。
そうしないと、台風の目に巻き込まれたまま自分を見失ってしまうから。

興味の対象。
一緒に働く人や環境。
対価としてのお金。だけじゃなく、
「これを守れなくなったらやめますよ」的な自分だけのルール。

サラリーマンを選ばなくてもいいけど、
いまのあたしにいちばんかんたんにできることは、元の会社にもどることだから。

気持ちはまだまとまらないけど、
フトンのなかでそんなことを考えていました。

こわがりすぎ、っていわれるかもしれないけど、
そのくらいの覚悟をもたないと、戻っても持ちそうにないのだ。

みっかも前の日記を書くのもどうかとおもいますが、まあいいか。
木曜の夜うつの調子がガクっと落ちてしまったので、金曜の午後マーが半休をとってくれました。
この頃にはだいぶ調子は回復していて、
近所でおそい昼ごはんにつきあってもらって、平日昼間の散歩。

家から徒歩２分ぐらいのところに小さい図書館があるのですが、
閉館１５分前ぐらいだったんだけど何となく入ってみました。

今の家に住んで２年ちょっとで、モチロンこの図書館の存在も知っていたけど
中に入ったのは初めて。
平日しかやってないし、なんだか入るきっかけが今までなくて。

おやおや、小さいけれどこれがなかなか快適。
室内はあったかいし、人の少なさも適度な静けさも落ち着いた感じで。
小説、評論、絵本、写真集、雑誌…　
冊数は多くはないけど、読書量の少ないあたしには読んでおきたい本がいっぱい。
平日昼間の格好の居場所になるかも。(^_^)v

なんでもっと早く来なかったかなぁ。

惜しむらくは、周りに店がなんもないことかな。
カフェとかあるといいんだけどなーー。
っていうか徒歩２分だったら、おなかが減ったら家に帰ればいいのか（笑）

図書館に行く前に、近所の家に咲いていた花が
どきっとするオーラを放っていて、思わず立ち止まって勝手に写真を撮っちゃいました。
（だって、家の人いなかったし…）

花びらの配列が、あまりにも整っていたの。

美しいものや居心地のいい場所って、
わざわざ遠くに求めに行かなくても案外近くにあって、気づいていないだけなのかもしれない、と
地元LOVE度が高まった午後だったのでした。
まさに灯台もと暗しww。

カメラを持って歩くようになってから、ちょっと視点が変わりました。
前なら気づかずに通りすぎていたようなモノや瞬間に、
ふっとアンテナが反応して、立ち止まることがあります。
アウトプットはどうであれ（笑）、フシギな感覚です。

いろんな花が咲きはじめて、だんだん散歩道も彩られてきました。
ゆっくりと流れる時間に、もうしばらく溶け込んでいたいと思います。。

明るいうちは結構普通に動ける時間も長くなってきたけど、
日が暮れたあと、１９～２１時ぐらいにダークサイドに落ちることが多いです。
「いい時間帯」じゃなくて「よくない時間帯」って最近は呼んでいます（笑）。

言いようのない空虚感に圧迫されるようなカンジになって、
全身のだるさや頭痛、動悸がしたりします。
そいつがやってきたら、起きててもつらいのでいさぎよく寝ることにしてます。

そんで２２時ごろ目覚めたりして、中途半端なんですが。
なかなかコントロールがむずかしいです。

♪朝日の後で起きてきて　夕日の前に寝てしまう♪
「南の島のハメハメハ大王」の歌、知ってます？
ハメハメハ大王の奥さんのような生活を送れたらいいのになぁ（笑）

てっきりハワイのカメハメハ大王の歌かと思ってたら、
あれは架空の人物「ハメハメハ大王」の歌みたいです。知らんかった。

みんなが一時間を過ごすみたいに、一日が過ぎてしまった。

いつまであたしは、こんなところでぐずぐずしてるんだ？

でも、動く気力がでない。

ベランダの窓をあけて、三回深呼吸してみたけど変わらなかった。

今日も、日が暮れてみんなが帰ってくる音が聴こえる。

甘えなのか？怠けなのか？

もう、治ってもいいはずなのに。

何もできない、しようとしない、だらしない能なしめ。

…っていう声が自分の奥から聴こえる。。

今日、新しい道について少し考えたり調べたりしていたけど、あたしには到底無理な気がした。

臆病になってしまったんだろうか。

病気っていうのを言い訳に、自分を甘やかしているだけではないか？

とにかく何も今はやる気がない。
人として、どうなの。

頭が重苦しくて痛い。全身がだるくて重い。熱はない。

実際体はそうなんだけど、すべて言い訳にも聴こえる。

結局おまえ、やる気ないだけなんちゃう？

前に進めないー！

休んだ月日の長さが、重くのしかかってくる。

あなたはもう、動けるはずでしょう？

どこからか声がする。

いやだ。逃げたい。
まだ行きたくない。
前が正視できない。

こんなあたしを、あと少し、許してください。

自分、イタすぎ。
ばか。
でもとにかく、吐き出さないと死にそう。

コメントは無理に求めてないです。

とにかく、ちょっとだけここに置きざりにさせてください。

異常だよね。
でもこれがいまのあたしの心ん中。

涙は出ないけど、頭を抱えたい。
情けなくて。

前向きなことを書けない日もある。

考えが間違ってるときもある。

めちゃくちゃなのは承知。
だけど許してください。

いまはだめです。

きのうはワヤ（＝めちゃくちゃ。岡山弁？）な日記を書いてしまって
ご心配をおかけしたかた、すみません。

今朝読み返して、削除しようかなぁと思ったけど、
あのときはああいう状態だった、ってことで残しときます。。

最近とくに夕方から夜にかけて、ひとりでいるとああいう感じになる場面が多いです。
あの時間帯は、もしかしたら外に出ていたほうがいいのかもしれない。
人が見ていたら、錯乱状態にはならないような気がするので。

動きたいっていう欲求がココロのなかでは実は高まっていて、
でもできない、っていうジレンマでこうなるのかもしれません。

でも自分で自分がよくわかんないし、自己嫌悪＆自信喪失気味です。
自傷的な行為には及んでいないし、そんなつもりもないけど
ちょっと、キケンな時期だなぁと自覚してます。。

ほんとは薬を増やしてなんとかなるものならそうしてほしいけど、
今の自分にとってどうすることがいちばんいいのかがわからないので
木曜日の通院で主治医にゆっくり相談したいと思ってます。
マーにも来てもらって、様子を伝えてもらったほうが心強いかも。。

さてさて。今日はとっても天気がいいっすね。
なんとなく今日は動けそうなので、
これから熱めのシャワーでも浴びて、気分転換に出かけようかなと思ってます。
幸い花粉の薬は効いていて、今日は症状も軽いので。

ひなたを歩くなら、
そろそろUVケアちゃんとしないとヤバイっすね。(ー_ー)!!

おっし！　いくでーー！！

と、とりあえず掛け声をかけて自分をはげましてみるぜよ。

今日１日、ココロもカラダもそこそこ元気でいられますように。
こんなつたない文章を読んでくれたあなたも、元気でいられますように。

LOVE!!

Megzoo

もとのBlogに書いた内容と同じですが、ご容赦ください。

エントリーのお引越しがほぼ完了したので、
完全に準備完了じゃないのですが、ひとまず見切り発車で公開することにしました。

http://megzoomer.com/diary

１ヶ月ほど経ったら、Y!のほうのBlogは削除させていただく予定です。

読んでくださっているかたからいただいたコメントやメールや言葉から、
実際にお会いすることができない状況でも、人とつながっているという実感がありましたし
あたたかさとか、勇気とか、ちょっとした笑いとか、発見とか、
ここにいながらいろんな思いを感じさせていただくことができました。

言葉が足りなくて、ありきたりの表現で申し訳ないのですが
読んで見まもってくださったみなさまに、感謝の気持ちでいっぱいです。
本当にありがとうございます。

引越し後、そのまま書き続けるかどうかは未定です。

あたしは今ちょっと大きな悩みを抱えていて、精神的に苦しい＆不安定な状態にあります。
よくない時間帯にはまたちょっと動けなくなってきてるし、（ガラにもなく？）泣いたりしています。

あ、別に家庭内不和とかじゃないのでその点は安心してください（笑）

でも、つらい気持ちのはけ口としてBlogに雑な言葉を並べたてるのも
人に見せるものとしてあまり気持ちのいいものじゃないと思うし、
自分でもカッコいいもんじゃないと思う。
スパイラルにはまってくると、同じことばっかり書いちゃうし。

最初はそれでもいいと思っていたのですが、長いこと書きすぎちゃったかもしれません。

最近、お休みをカウントし続けることや、ココロの内側を書き留めることに
違和感を感じることもあるので、しばらく書くことを止めてみようかとも思っています。

それでもいいよ、って言ってくれる人もいるんですけど、
陰鬱とした日記を書く自分自身に嫌気がさしているのも事実。

前を向きたい。向かなきゃ、進まなきゃ、と「～しなきゃ」って思うんじゃなくて、
自分の希望で「～したい！」ってポジティブに歩き出せる日が早く来るように、と
ココロから願っています。

こっちのBlogには、かなりプライベートかつセキララなココロの叫び的な内容もあるので（苦笑）
もう１つのBlog（http://megzoomer.com/blog）と統合するのもちょっとなぁ。と思っていますので、
どちらにしても、別々に置いておくつもりです。

ありがとうございましたっ。
とりあえず、ヤフーさん、ごめん。さよならっ！（笑）

ひさびさに、カラダに症状がきてます。
微熱＆だるさ＆めまい＆ふるえ。
きのうからで、今日もあんまり体調は変わってないです。

あんまり動けないので、ずっとベッドで寝てます。
いまは起きてるけど。
これからさくっとお風呂に入ってまた横になろうと思います。

たくさんは食べたくないけど、甘いものがやたらとたべたくて、

きのうの夜はプッチンプリンとクッキーとノンアルコールビール。。。

今朝はロールパンとクッキーとアイスクリーム。

今日の昼は菓子パン２個。

とりあえずまわりにあるものを適当に食べて生きてます（苦笑）
プッチンプリンLOVE☆

でも、こんなに甘いものばっかり食べてると
血糖値がおかしなことにならないか気になるところ。
野菜食え、野菜！

朝は下がっていたんだけど、
１５時すぎぐらいから熱が復活してきました。
やっぱり、以前と同じ７度２分～３分。

調子わるいときの現状に落ち込んでもしょうがないので、
また数日寝てれば動けるようになるだろ・・・と深く考えないようにコントロールしてます。

静かになると気持ちが落ちてくるので、音楽をずっとかけながら寝ています。

あと、ひさびさにDSのどうぶつの森を本気でやってます。（笑）

今日は、ついに化石をコンプリート！！
金のバラ２本ゲット！
わーい。

明日はトモダチのライブなんだけどなぁ・・・
すごく行きたいんだけどなぁ・・・
明日のコンディション次第だなぁ。

あんまり脳がはたらかないので、きょうはここまで。

きのうは昔のバンド仲間のMasayoちゃんのソロライブを観にいきました。
調子が怪しかったので、直前まで寝ていてちょっと遅刻しちゃったけど（ゴメン）

うつになって以来、ぜんぜんライブも見にいけなかったから
本当にひさびさ。

こじんまりとした落ち着いた雰囲気のハコだったので
いまのあたしにも、居心地よくいられました。感謝。

Masayoちゃんはちっちゃい体に似合わず、
パワフルでパンチの効いた歌を聞かせてくれる姫です。

３年ぶりぐらいに会ったんだけど、相変わらず元気いっぱいのライブで。
いろんな経験も積んで声量も前よりぐんとアップしてた気がしたし、
歌に気持ちがこもってて、いい意味で大人っぽく、色っぽくなってたよ。
とくにラストのI Try（Macy Gray）がよかった。あたしも大好きな曲。
MCはがんばれ～（笑）

ライブのあと久しぶりに少しだけ話もできてうれしかった☆

その若干テンション上がり気味のまま、
新宿で21時過ぎまでぶらぶら買いものしたり、
深夜まで「Saku Saku」のDVDを見て、寝たのはAM３時半ぐらい。

ムダな夜更かしのせいで、今日は疲れでダウンしてたんだけどさ。（苦笑）

夕方しんどくて寝てて、
サッカーの時間に合わせて起きて、試合見て、
夜になって、また熱がでてきた。。

いまは調子落としぎみなので、
しばらくはまだ無理な行動は控えて休養＆様子見な感じっす。

体に症状がきてるときの治しかたはなんだかだいぶ慣れてきたよ。

好きなものを食べて、寝たいだけ寝て、好きなことをして過ごすこと。
それだけ。体が動かないから、ほかに何もやりようがないしね。
んで、時間がたてばエネルギーもチャージされる。

むしろ、
体はわりと動くのに心がついてこないときのほうが、精神的にはしんどいんだよね。
さぼってるような罪悪感や、取り残されてるような孤独感がつきまとってくるから。

今週末、桜咲くのかな。
お花見もしたいし、日曜味スタにも行きたいな。

先日、5/31のクレイジーケンバンドのライブ（Zepp Tokyo）チケットGETしました。
行けるといいなぁ。っていうか何とかコンディション調整して、行ってくるぞ～。

東京出身のダンナに意味が通じないコトバのひとつ。

えらい＝しんどい、くるしい　　なんだけど、
「偉かった？？？なにが？」という顔をされた（さすがに今は通じるけど）

通じるのは関西以西かなぁ？？

さてさて、熱がまだ下がりませんので寝たり起きたりの生活をしています。
午後６時ぐらいがピークみたい。
たいした熱じゃないんだけど、今日は温度のわりにえらかった・・・

午後９時前にやっと起きれました。。

水族館の水槽の下から、カメラを上に向けて
必死でクジラの写真を撮る夢をみました。
しかもクジラの模様が地球柄なの。earth colorだよ！
わけわからん・・・

アースカラーは先週末にマーが見ていたF1の
ホンダの車の残像ではないかと・・・
（今年のホンダのF1カーはアースカラーなのだ）

ほかにも、右ハンドルなのに
サイドブレーキが自分の左と右と両方ついている変な車で、
右をちゃんと引いていなかったために坂道を車が転がり落ちてしまう夢とか・・・

箱根駅伝の山登りコースを走る夢とか・・・（笑）

なんか、いっぱい見ました・・・疲れた。。
熱が出たときの夢ってほんと、いみわかんないすね。。

プッチンプリンもいいけど、
Pino（アイス）もさいこーです。LOVE。

リッチなSWEETSのおいしさと、
チープなSWEETSのおいしさは別ジャンルだ！と思う今日このごろ。

わかりやすい例でいうと、

プッチンプリンとパステルのなめらかプリンは別ジャンルです。
ハーゲンダッツとPinoは別ジャンルです（for me）。

どっちも好きだけど、
調子悪いときはチープなほうが食べたくなるのはなんでだろ？(^_^)v

まる２日ひきこもっていたので、今日は外の空気を吸いにいった。
夕方前に散歩にでかけて、２時間半ぐらいかけて写真を撮りながら歩いた。

いつも通らない道を通ったらいろんな発見があった。

・白梅の木に紅梅の木を接ぎ木するとピンクの梅ができる。
または１つの花に白と赤の花びらをもつ梅ができる。

・シダレザクラが咲いていた。

・近所にウコッケイの飼育場があった。

・ウコッケイだけかと思って覗いていたら、
庭の真ん中でクジャクが羽をひろげていて、びっっっくり！！
驚いて、構図無視で激写しちゃいました。
（ちなみに動物園ではありません。）

・家から２００Mほどの草ボーボーだった空き地が、宅地として売り出されるっぽい。
近々造成工事が始まるらしい。

お値段その他の条件によるけど、なかなかいい場所なんですよお客さん。
んーーー、魅力的かもーーーー・・・

いま住んでるあたり、
自然がいっぱい残っている割に、そこそこ便利なところがスキなのだ。

近所の様子もわかるから知らないところに住むより安心だしね。

まあなんにせよ、まずは無駄遣いやめなくちゃ。。。

朝から熱と頭痛・・・
鎮痛薬を飲んでシャワーに入ったらすこしおちつきました。

体調あいかわらずLowな感じっす。
めまいもちょっときてるので、あんまり動かないようにしてます。

明日のナビスコ大分戦＠味スタいけるかなぁ・・・微妙。。。

外は風邪がびゅーびゅーいってるし、明日も雨っぽい。
午後には止んでるといいけどなー。

最近頭痛が来ると天気図を見るようにしてるんだけど、
やっぱり来とるよ～～～低気圧。

でも天気図ってけっこう好きなんだよね。
どうして今こういう天気で、こういう風向きになるのか、
今後どういう動きになりそうか、がわかりやすくて。

前から思ってたんだけど、
実際仕事にするかどうかは別として、気象予報士試験って興味ある。

勉強してみようかなぁ。。。(・へ・)??

微熱があったので、昼過ぎまでごろごろと過ごしてしまった。
午後遅く起きて、用事をすませに近所まで。

きょうは
・レンタルＣＤを返却しないといけない。
・近所にある小さな電気屋さんに貼ってあったFC東京（福西）のポスターをもらう約束をしていたのだ。
・食料の買いだし。

電気屋のおばちゃん適当だったから、ポスターのことなんて絶対忘れてるだろうな・・・
と思って店に行ったら、いたのはおじちゃんだった。

こないだおばちゃんに話しといた経緯を説明したら、
ちゃんとポスターの裏に「（Megzooの名前）様」というメモが貼られていた（笑）
予約済。・・・ってことでＧＥＴ！

「よしっ！」・・・って思ってたら、
店の奥から２年ぐらい前からの東京のポスターをいっぱい出してきてくれて、
「すきなだけ持って行っていいよ」っておじちゃん・・・まじで？？

３０枚ぐらいあったかなぁ。

１デザイン２枚ぐらいあったんで、とりあえず１種類ずつ全部もらってかえりました。
わーい！！
ナビスコ優勝のときのWE ARE TOKYO!っていう記念写真のポスターがあって、うれしい☆

ササが写ってるポスターもあってうれしい！

ガサゴソポスターをあさっていたら、こないだのおばちゃん登場。
なんと、あたしのために２００６年の開幕のときのうちわまで用意しておいてくれたのだった。

おじちゃん、おばちゃん、ご親切にどうもありがとう。
こないだは乾電池と、今日はコンセントのタップしか買わなかったけどごめんね。

とりあえずこのお店とは仲良くして、毎月ポスターをもらいに行こうと思った次第。
連絡先も伝えておきました（年間契約したつもり。笑）

んで、ＣＤを返しに。
店の１Ｆで中古ＣＤを１枚180～580円で売ってた。
おそらく古くなったレンタルCDのだと思う。

でもこういうののなかに廃盤になったやつとかがあったりするかも・・・
（ブ●クオフとかで、ときどきある）
と思い、数十分かけて全部くまなくチェックしてみた（笑）。

超掘り出し物！っていうのはなかったけど、
聴いてみたかったのがいくつかあったので、８枚ゲット。
これで新品CD１枚分ぐらいの値段。安っっ！

・Steriogram／SCHMACH!
・savagegardenの1stアルバム
・Steely Dan／two against nature
・山下達郎／COZY
・「天使にラブ・ソングを２」のサントラ
・ハンソンの1stアルバム（mmm-bop流行ったな～）
・ブラー／「blur」
・ブライアン・アダムス／Waking up the neighbours

そのあと、iPodをステレオスピーカーにつなぐためのケーブルを買いに別の電気屋へ。
そしたら、店先に「いくつでもご自由にお取りください」と書いてあって
単1の乾電池（新品）がどっさりカゴに入っていた。

なんでタダなの？？　まぁいいや。
通りすがりの人々が取っていたので、あたしもいくつかもらって帰った。

HITACHIとMITSUBISHIのがあったけど、HITACHIのほうが少なくなっていた。
ブランド力の差を見た・・・

商品たたき売りモードは年度末と関係ありそうだなぁ。
ハキするにも費用がかかるから、
採算度外視でも、持ってってもらったほうがまだいい・・・とか。

重いカラダを起こしてでかけたけど、いいことあったじゃん。
半径１キロ以内でトクしたよ～～。

もう３月も終わりなのかぁ！
来週は４月になっちゃうのかぁ。。。

なんにもしてないくせに、時が過ぎるのは速いんだね。無情ナリよ。

きのうは上着なしで外に出られたから、あまりの暖かさに驚いたよ。
もう、すっかり春だね。

また低気圧がきているのかな。気分的なもんかもしれないけど、
アタマの中心から右側が少し痛い。
あと上から「ずーん」って圧力がかかってる感じがする。全身が重い感じ。

きのうよりもすこし不調。熱は３７度ぎりぎりぐらいなんだけど・・・

昼からさっきまで寝てた。
貧血っぽい感じもあって寝起きが顔面ソーハクだった（苦笑）
テンション上がらんなぁ～。

いま、駅前の本屋から、注文した本が入荷したって電話があった。
今日はカラダが重くて出れそうにないから、明日取りにいこう。

あたしが好きな動物写真家の岩合光昭さんという人の、
「ネコを撮る」っていう本。

カメラを始める前から、この人のネコの写真が好きだったのだ。

何冊か写真集を持ってたんだけど、
いわゆる「かわいいwww」っていう写真というよりは、
素のネコの表情をとらえている写真。ノラの写真が多いです。

ネコの性格やコトバが伝わってくるような写真を撮る人だとおもっています。

その人の新刊の本がでたので。

こないだ「王様のブランチ」で紹介されたらしくって、
週末行ったら売り切れていたのだー。
ただ、入荷まで１０日ぐらいかかるって言ってたけど早かったなぁ。うれし。

カメラを持って散歩してると、
だいたい毎回どこかでノラネコを見かけて、カメラを向ける。

最初は、「興味ありませんよ～～～」みたいなそぶりで近づけば
結構ネコの近くまで行けるんだけど、
その後いい表情が撮れる確率はとっても低いのだ～。

こっちはWELCOMEなんだけど、、、
ネコとコミュニケーションとるのは難しいよね。

ネコ飼ってる人はネコのツボがよくわかってるよね。
ネコが寄ってくるもん（笑。
うちの叔母とか友達とか、ネコ使いか？？って思う人が何人かいる。

ネコは飼えないけど、
この本を読んだら少しはいい写真撮れるかな？　(=^・人・^=) ??

あたしはブランチ見てなかったんだけど、
谷根千あたりの路地裏散歩、前から行ってみたかったんだ。

全然詳しくないけど、前「散歩の達人」の谷根千特集は買ったぞ（笑
古い町並みや路地もスキだし、
「いせ辰」にも行ってみたいし、お菓子も食べたいし。

元気になったらでかけてみよう♪

今日のあたしが調子がわるいのを察したのか、
いまマーのおかあさんから急にTELがあったよ。
「ちゃんと食べてる？心配で心配で・・・」みたいな電話で（笑

昼ごろからさっきまで寝てたから、
１７時ごろパン食べたんだけどね。

おかあさん心配性だから。

でも病気になったり、写真をはじめたりしてから、
マーの両親ともあまり気負いなく話せるようになったような気がする。

前は「ちゃんとした嫁だと思われなきゃ！」的な緊張があたしのほうにあったけど
今はそんな余裕ないから（笑）、逆に素直になれるというか・・・

両親もざっくばらんな人たちなので、本当の娘みたいに優しく接してくれるし・・・
（マー家は男だけの兄弟なので、余計そうなのかも）
家族ってありがたいね。。

きょうはあまり食欲がないなぁ・・・
ぷりんもそんなに食べたくない。。
アタマがいたいから、テレビ見たくないし・・・
落ち着ける音楽でも聴きながらまたちょっと休むよ。

寝室ではiPodをスピーカーにつなげて聴いてる。
室内でヘッドフォンは閉塞感あるので。

これまではポータブルスピーカーのAMラジオみたいな音で聴いてたんだけど、
きのう寝室にある古いコンポのスピーカーにつなげるケーブルを買ってきたので、
音がよくなりました。

高級な代物じゃないけど、やっぱ違うわ。

まあ、きのういいコトあったから、きょうはしかたないよ。
こんな日もあるわな～～～と、前向きに。

早くどんより天気が回復するといいなぁ。。

人の状況を考えずにネットでコミュニケーションする人のモラルについて
「理解できない」って以前自分で投稿しておきながら（もう１つのBlogのほう）、
きのう、同じことを自分がやってしまった・・・猛反省。

いくら自分の気持ちが荒れていても、
深夜に人のケータイに泣きのメールを送るのは普通に迷惑だよな。
ごめんなさい。。（to 送ってしまったかたへ）

きのうは夜１０時ぐらいから、かなりダークサイドにきてました。
考えることはいつも同じことばかり。負のスパイラルです。
「○○ができる状態になっていたいのにできないこと」への自責の念と焦り。

○○に入るのは、たとえばこんなこと。

料理をつくって体にいいものを家族に食べてもらうこと。
家事をやって家のなかをきれいな状態にしておくこと。
外に出て気分転換したり、活動すること。
起き上がって何か行動を起こすこと。
仕事にいって社会参加すること。

調子が悪いと、ぜんぶ、できない。
やる気もでない。

・・・・・・こんなにヒマなのに、やらない。
・・・・・・こんなに時が経ってしまったのに、まだ何もしないのか。
・・・・・・本当はもう治っているのに、病気のフリをしてサボっているのではないか？
・・・・・・いつまであたしはこんな生活を続けるんだろう。
・・・・・・がんばれないのは怠け者だからだ。
・・・・・・何のために生きてんだろう。
・・・・・・自分最低。うざい。
・・・・・・ここに自分がこうして存在していることさえ、嫌になってくる。
・・・・・・生きてても意味ないんじゃん？

そんな感じ。
いつも同じ回路になっちゃうことも、自分でもわかっている。
何度となく、これを繰り返してきたから。
時間が経てば経つほど、それが重みとなって
ダメな自分への憎しみや悔しさはつのるばかり。

こんなときは考え込んでも、「結論＝死」　になるだけなので、
もう、マジメに突き詰めてあがいてもムダだということがわかった。

関係ないことを考えて、やりすごす（考えないようにする）しかないのだ。
病気とうまくつきあうって、こういうことかな。

ダメなときはダメなんだ。
なぜかはわからないけど、脳内のセロトニンが足りなくて、悪さをしているんだ（予想）。
物理的にこうなのだからしょうがない。

必ず、数日経てば波は去っていくからそれを待つんだ。

とにかく、ばかばかしい話題に思考をすりかえる。

家族が電話で話していたネタとか。
昔のアイドルとか、ギャグの話とか。
○○の映画の主題歌が思い出せない、とか。
こないだ見かけたヘンなニュースとか。
かわいい動物の話とか。

これも家族が話し相手になってくれてこそだけど。
ひとりだったら、切り替えが難しいからなかなかキケンだと思う。

マーが寝てしまってから、
DSの「どうぶつの森」に熱中していたらそのまま寝てしまっていた。
ベッドの上にDSのペンが転がっていて、電源はついたまま。

いったい何時に寝たのか覚えていない。
でもSAVEはしていたみたい（笑）。

うつがひどくなると「どうぶつの森」にハマっていくのだ。ヘンなの。(^_^;)
いまは村の道路と木の整備をしていて、大改造中。
年度末だしね、ロサリオむら（あたしの村）も予算消化のために大工事だよ（笑）

また、通信してくれる人がいたらぜひ！

はじめに、、、文章力がないので長文なのですがご勘弁ください。
というかスルーしていただいても結構です。

少し動きがありましたので報告です。

☆------------------------------------------☆

きょうは通院の日。

ここ数日、夜になると鬱になっていた。
何もしない自分。やる気のない自分への嫌悪感と無情感で
もう死にたい、とか考えるような日々だったのだけど、

なにもできない自分をそんなに嘆くのなら
とりあえずダメもとでもアクションを起こしてみて、
できるかどうか試してみれば？という気持ちになった。

☆

あたしの会社の元いた部門は、組織改変で解散してしまった。

離れていた時間も長いので、
仕事に関しては、まったくわからずモヤの中。

会社に戻るとしても、自分がどこで誰と働くのかもわからないし
なにが自分にとって最善の選択になるのかも判断できる情報がない。
一緒に働いていた仲間もどこへ異動するのか、あたしは知らない。

そんな感じで、
なにもわからないから余計不安な気持ちになっていた部分もある。

だったら、モヤの中に少し手をつっこんでみる？
何があるかわからないけれど。
「あちゃー。こりゃダメだ」って状況かもしれないけれど。

・・・とりあえず、ダメもとで仕事に行くリハビリを始めてみようか？

今日、病院の順番待ちのイスに座っていたときに
突然そういう思いがよぎった。

本当に急な思いつきだったのだ。
なにかのお告げだったのかもしれない（笑）

でも、何もしてない自分を責める気持ちが
自分をつらくしていたりもするので、
アクションを起こして自分が果たしてどうなるか、試してみてもいいと思った。

ほんとーに衝動的だけど・・・

☆

そんなことを考えていたら、自分の順番がきた。うわっ、どうする？

意を決して、
「仕事ができるかどうか、試してみたい」と主治医の○○ッチに伝えた。

結果としては、「１日３～４時間のリハビリ勤務可能、ただし残業は困難」
という内容の診断書がでた。

病院から直接、会社のヘルスケア担当のかたに話がしたいと連絡した。
幸い、今日の午後にすぐアポが取れたので、
その足で電車に乗って会社に出かけた。

こんな行動力を発揮する自分がちょっと信じられなかった。
今日のあたしはなにかに憑かれていたのかもしれない（笑）。

☆