メグリ+メグルdays Side-B

去年の５月で止まってたお休み日記。
思うところあって止めていたのですが、
やっぱり記録しておくことに意味があるような気がしたので
そっと再開してみたいと思います。

５月・・・約１０ヶ月前になりますか。
書いてない間、いろいろありました。

去年の夏はコンクリートジャングルを歩き回った復職リハビリの思い出。
暑くて、熱くて干からびるかと思った。

それから９月に職場復帰して・・・
いろいろ配慮して、部署も仕事も整えてもらったし、充分すぎる環境だったのに・・・
あたしにはまだちょっと復帰は早かったみたいで・・・
通勤し、必要な会議だけ出て、仕事の合間に保健室で寝たりしながらという状態で、
でもまたいろんな仕事抱え込み癖＆細かいこと心配癖がでちゃって、
キャパシティオーバーして倒れてしまって。。
結局１１月中旬からまた体調を崩して会社に行けなくなってしまい、再度休職となりました。
以来、ずっと休職中です。

あたしの収入が激減したことで、経済的なことも考え、
あと、ネコを飼いたくなって、１２月末に引越しをしました。
築４１年の公団の分譲団地の賃貸物件。
駅からは少し遠くて古いけど明るくて広くて、結構気に入っています。
団地なのにネコ飼育OKなのは、きっとかなり特殊な物件だと思われます。

この団地もあと数年で立替えが決まりそうで、それまでの期限つき入居、という条件のかわりに
家賃をかなり安くしてもらいました。取り壊しまで住めば原状回復費用もナシです。
かなりお得。

そして念願の新しい家族にノエルという♂の子ネコを迎えました。

古くても明るいおうちでネコと楽しい生活、を想像していたのですが
引越し疲れでうつが悪化し、１月～２月はかなり調子をおとしていました。
希死念慮（消えてしまいたいという気持ち）なども出てきてしまって、実際行動にはいたらなかったのですが、薬を変えたり、ひきこもりになって、とにかく寝込んでいました。

２月下旬ぐらいからあたたかくなってきて、やっと日中起きていられるようになった感じです。
まだ、あまり外にでることはできないのですが。

２月に傷病手当金の支給（１年６ヶ月）が終わり、いよいよ無収入になりました。
休職期間が６月１８日まで、ということもわかり、
まずは元の職場に復帰できるなら復職して、社会復帰をはたしたいと思っています。

これを機に仕事を辞めて専門学校に進学することも考え、実際に説明会などにも行ってみたのですが、４月からいきなりの進学は体力的にまだ無理とあきらめました。思い描いている職業はあって、そのためには学校に行って技術を身につける必要があると思っています。１年後になるか３年後になるかわかりませんが、いつかは学校に通って手に職をつけたいと思っています。

そんなこんなで３月中旬。
まだ寝込みがちですが今日はなんとか起きていられてます。

がんばる、という言葉が好きじゃないけど、今日はがんばったぞ。
朝から今まで寝ないですごせた。
パソコンのいろんな作業とか、漢検DSとか、郵便局とか、行ってこれた。
きのうまで寝込んでいたのに、今日はちょっと気が張っててハイになってるかも。
夕方５時に作業を終えて（いちおう終業のつもり）クールダウンしようと思ったんだけど、できなかった。
音楽を聴いてたら妙に音楽に集中しちゃって、コード進行やメロディが気になったり（笑）。
HIGH／LOWのキリカエがうまくできないので、明日ヘタレませんように。。。

明日は公的な機関のもとで復職リハビリが行える「リワーク支援」の施設の説明会に行ってくるつもりです。
自己流のリハビリや、会社に言われたままのリハビリではなかなかうまくいかなかったり、何をどうしていいやら迷いもあります。前回の復職に失敗しているし、どうしたものかと思っていたら、公的な施設で支援を行っていることをマイミクさんに教えていただきました。
通所する形で、復職へ向けてのリハビリを週４日やっていきます。復職にむけて単に身体・アタマに負荷をかけていくプログラムだけでなく、医師やカウンセラーがついて医療的なケアもしてくれるみたいで、どんな内容なのかとても興味があります。
幸い家からさほど遠くないところなので、さっそく話を聞いてみようと思った次第です。
ちゃんと起きれるかなー。電車に乗れるかなー。こんなささいなことでもぴりぴりとプレッシャーに思えてしまう今の自分です。
とりあえず、今日はアタマをクールダウンして早く眠りたいと思います。
まだ寝ないけど、もうパソコン閉じます。おやすみなさい。。。

きのうはリワーク支援の施設の見学に行ってきました。
しかし、定員いっぱいで２ヶ月待ちとのこと。
復職まで３ヶ月をきっているあたしは、期間的に利用することができないことがわかりました。
うつ病専門の復職プログラムは魅力的だったのですが。うーん、残念。

行ってみて、うつ病で休職中＆復職をめざしている自分のような状況の人はたくさんいるんだなーと改めてわかりました。
ココロの病気だから、パッと見みんな病気でお休みしているようには見えない人ばかり。
会話を交わしたりはしなかったけれど、きのうの天気は外出するにはかなりしんどかったのはきっとみんな同じでしょう。
話しかけてみたらきっと「あーわたしもそうなんですよ、ホント、しんどいですよね～」とみたいな会話になったに違いないと思います。

違和感を感じたのは「精神障害者」という言葉。
自立支援の医療費１割負担の申請をするにしても、今日のような施設を利用するにしても、
行政上は、自分もそういうくくり・名前で呼ばれることになります。でもそのように呼ばれることには抵抗感があります。

自分は病気ではあるけれど障害者ではないんじゃないか。
「障害者」と呼ばれて嫌だ、という人の気持ちがわずかながらわかった気がしました。
とてもデリケートな事柄ではあるのだけど。。。

せっかく行ったけど結果的には利用できないことがわかって、
帰りはグッタリと疲れてしまいました。

結局、復職にむけてのリハビリは個人でやることになるのかな・・・
一度うまくいかなかったので、ちょっと自信がないです。
時間をかけて、徐々に整えていくというのが苦手で、
どうしても一足飛びに結果を求めてしまいがちなので、
ついつい無理をしてしまうのです。

前回のリハビリのときも、そうでした。
「少しずつ」というのは「まだできそうだけど、やらずに止めておく」ということなので、
辛抱が必要なことです。でも「余力を残しておく」ということも今後のためには大事なことなのよね。

途方にくれた感もあり、精神的にも不安定になってしまったので、
マーに定時で帰ってきてもらい、いろいろ愚痴を聞いてもらってちょっと安心しました。

このまま自宅で療養していて本当に治るのか。

しんどい。

早く治りたい。

もっとよい方法はないのか。

そもそも何でこんなに長引いているのか。

眠っていても苦しいし、嫌な夢を見る。

休んでいても気持ちはあせるばかりで、ちっともくつろげない。

きっと今のあたし、休んでいても療養できてないんだと思う。

医学的には、セロトニンが脳から出てないから具合悪くなっちゃうはずなんだけど、

あたしの場合、性格や性質的にも欠陥があるから病気が治らないのではないか？と疑ってしまう。

自分で自分を信用できない。

行き詰まっちゃってます。。

会社への復帰の期限を気にしてばかりいたけど、

それ以前に自分、治るのかどうかも怪しい。

いちばん優先すべきなのは自分自身の家庭、家族だと思った。

自分がいなくても会社はまわるけど、マーの嫁はあたししかいないわけで。。

期限どうこうより、とにかくすっきり治りたい。治したい。

そういう気持ちになってきました。

治るために今できることをしたい。

水曜日に病院行って、主治医と真剣に相談してきます。

ウツは不安な気持ちをエサにして、どんどん増殖していくらしい。
そして、ウツウツな考えをとことん突き詰めていくと
最終的には自己否定、死に追いやってしまう。
そんな病気。

きのうそういうふうにマーに言われて、目からウロコでした。

悶々とひとり病気について考えていても、
どうしても自分を否定する考えしか出てこないのでした。
自覚はないのだけど、客観的にみていると、考えが途中からねじまがっているらしい。

さぼりたいから休んでいるんじゃないか？
やる気さえ出せば動けるのではないか？
本当はできるだけの力があるのに、周りの人に甘えて怠けているだけではないか？
こんなに甘えてばかりでは、いつか見捨てられてしまうのではないか？
きのうはそんな疑惑にさいなまれて、自分はダメだダメだと否定するばかりで、苦しかった。

でも、その疑惑の答えはNO。
実際やろうと思ったらできるの？→NO。
本当にやる気がでているの？→NO。

もし、体をひきずって会社に行ったとしても、持たない。
本当は苦しいけれど人ごみの中に出て行けば、くたくたに疲れて帰ってこれないかもしれない。

ココロの（カラダも）エネルギーが枯渇しているのだから、
今はとにかく何も考えず、自分から何かがやりたくなるまで休んでいるのがいいらしい。
そうしたら、何も考えなくても動ける日がくるから、って。

マーは医者じゃないけれど、
そう言われて、なんだか解放されたような気がした。
ありがとう。

先日の２回の日記にも書いたように、グジグジと数日間悩んでました。
で、今日はマーに休みもとってもらい、病院に行って主治医にいろいろあたしたちが思っていることを聞いてもらいました。

ありがたいことに、忙しい大学病院の外来にもかかわらず、主治医は時間を割いて真摯に聞いてくれました。（ほかの患者さん、待たしてしまってごめんなさい）

主治医の見解も聞くことができ、なんだかすっきりしました。
腹をくくったというか、ちょっと覚悟ができた感じ。

１）まずは自分の健康をととのえることを優先する。
　そのために、１日１日少しずつ、できることをする。

２）復職できるかどうかは今の時点ではわからないけど、あえてそれを目標とはしない。（できなかったとしても嘆かない。１を達成することに注力する）

３）２とも重なるけど、大きな目標を今は立てない。ただ、１をくりかえしながら調子をととのえていくことに注力する。

同じ状況でも、とらえかた次第でいい気持ちにも悪い気持ちにもなる。
自分が恵まれていることには、なかなか気づけない。
でも、気づけたら、つらい気持ちはやわらいでいく。

あたしは病気に対して家族の理解も得られてるし、無精者だけど声をかけてくれる人もたくさんいて、けっこう恵まれてると思います。

一度どん底まで調子を落としたんだから、あとは上がっていくだけなんじゃないかとも思えてきました。

主治医とあたしの見解では、いまの治り具合は６割ぐらい。
富士山６合目までは上ってこれたということだと思えばいいのかな。

残りの道程を見上げると「うわ～」とげんなりするけど、これまで上ってきた道のりを考えると、よくここまで治ったと思う。

これからは、頂上を最初から目標にするんじゃなくて、「ちょっと先」の目印を目指すぐらいがちょうどいいのかも。
あまり気負うことなく（気負うほどのことをせず）日々を過ごしていけば、いつの間にか頂上に着いている…のかもしれない。そうだといいな。

明日から、ちょっとずつ、自分の生活をととのえていくことにしました。何時に起きて、ネコの世話して、何時にごはん食べて、お風呂入って、何時に寝る。みたいな一見「余裕じゃん」とも取れるスケジュールです。

これを１週間タームでやっていって、１週間できたら新しいことを加えていく、みたいな感じで徐々に負荷を上げていきたいと思ってます。

あまり厳しくはせず、でもグダグダでもないぐらいのバランスで。

ここ最近考えていたのは「復職に向けてのリワーク」だったのですが、「復職」を目標にすると自信がないし、期限もせまっているので可能性も微妙だし、できなかったときの自分の落ち込みも大きくなりそう。
だからあまり大きな目標を立てないことにしようと思ったのです。

そもそも基本的な生活さえまだ安定していないじゃないか、という現実を（ようやく）理解したので、まずは「安定して毎日の生活を送る」だけの体力＆気力をつけていくことに注力したいと思ってます。

ぼちぼち、いきます。

まあ、腹をくくったとはいっても、また悶々とウツウツ回路にハマったり落ち込むこともあると思うんですよ。。
そんなにきちんと自分の感情をコントロールできないので。
でも、落ち込んだら今日考えたことをまた繰り返し思い出して進んでいこうと思ってます。

一歩一歩。ってそういえば今年の目標にしてたのでした。
３ヶ月経って、もう忘れてた（笑）

遅くなるかもしれないけど、いつか富士山の頂上に着いたら一緒にお酒を飲んでくれる人、募集中です…！

味スタでのサッカー観戦に行くつもりだったけど、
きのうの通院で、ドクターストップかかっちゃいました。。。

人ごみ、にぎやかな場所にまだ体が耐えられないみたいです。
開幕戦のときも、突然息苦しくなったり、手足が震えて体がすくんだりしてたので、
まだ適応できるだけの体力気力がないんだということでしょう。
サッカーはやっぱりスタジアムで観たいし、観戦仲間にも会いたいんだけど（涙）・・・ジレンマです。

わかってはいるけど、凹みますわー。。
でも、今一瞬の楽しみを取るか、今後安定して回復することをとるか・・・ってことなんでしょう。

良くなるまではおとなしくTV観戦します。（もしくはふて寝かも。。）

ガマンガマン。
早く治って元気に試合を見れるようになりたい！って思う気持ちが、
回復へのモチベーションにつながるといいんだけどな。

FC東京、勝ってくれ～！！念を送ります。
右肩上がりに調子をあげて、あたしが観にいけるようになるころには上位にいてくれるといいな・・・なんてね。

スタジアムに行く方、あたしの分も応援頼みます！！！