メグリ+メグルdays Side-B

ここ数日鬱の調子がわるくて、ずっと寝逃げしてます。

理由はとくに思い当たらないのですが
ここ数日、天気がすぐれなかったからかもしれませんね。
雨降りの日はだいたい調子が悪いので。
今日は晴れているので、すこしは回復するといいな。

将来のことを想像するとつまらないことで漠然と不安になって、
ウツウツくんが攻撃をはじめたりするのです。

辞める会社に未練も少しは・・・あるのかな。
寂しいのは、しょうがないよね。

秋から学校にも入学が決まったので、
そんなに不安になることもないはずなんだけど・・・
未経験のあたしが授業についていけるか、とか
卒業後の就職のこととか、いまから不安になったり。
まったく、しょうがないですね。

朝は比較的調子がいいんだけど、午後になると…
とくに夕暮れ時が寂しくてニガテです。
夕方５時半に「遠き山に日は落ちて」の音楽が外で鳴っているのですが
その音楽をきくとわけもなく不安になってきます。

主治医いわく、「波を描きながら徐々によくなっていくから」
とのことだから、今は少し波の低いところにいるんだと思います。
またいい波がそのうちくるでしょう。待ちます。

以前お世話になった上司の言葉、「終わりははじまり」。
いい言葉だと思います。何かが終わる瞬間に、新しいことがもう始まっていること。

最終出社も終えたのですが、
不思議とこれで最後っていう気はあんまりしませんでした。

まぁ、１０月から入学する学校と会社が偶然にも至近距離だっていうのもあるんですが（笑）

いろんな人と話しをしたのですが、
それなりに自分もいろんな仕事をしてきて、
そこで得たものも意外にたくさんあることに気づきました。

会社をやめて、がっくりくるかとも思ったのですが、
案外冷静かつ前向きにいまの状況を受け止められています。

せっかくの出会い、仲間、人脈、経験、
この約８年間の会社生活で自分に染み付いてきたもの。
今後別の道を歩んでいきますが、きっと活きると思います。
しがみつくのは嫌だけど、これからも大切にしていきたいです。

今日は病院の日でした。
なんと主治医がアメリカに留学することになり、
６月いっぱいでお別れという突然のお知らせ。ショックでした。

今の主治医には約２年お世話になりました。
わりと良好な関係を築いていたと思っていたし、
信頼していたので残念です。

が、これも、終わりははじまり。なんですね。

セカンドオピニオンをとるつもりはなかったのですが、
必然的に新しい主治医にかかることになりました。

自立支援の関係で、新しい病院にかかると手続き上面倒なことになるので、同じ大学病院のなかで別の先生にかかることになりそうです。
いい先生に出会えるといいのですが。

６月ですが、なんだか別れと出会いの季節となってしまいました。
心は揺れますが、これも人生のなかで経験するピリオド。

はじまりの一歩、ゆっくりと踏み出していきたいと思います。
ただその前に、療養＆充電かな。

お薬はたくさん飲んでいますが、そのうえで
体調、心の調子は７～８割ぐらい戻ってきた感触です。

人の多いところにお買い物に行くとか、ライブにいくとか、
やりたくてもできないことは、相変わらずできないのですが。
うつは「完治」することはないといわれているので、（「完治」ではなく「寛解」という）
ある程度あきらめも必要なのかもしれないですね。
梅雨でちょっとダメージ受けそうな予感はしますが、
ぼちぼち、いきます。

朝からなんでこんなに降ってんだ～
梅雨だからしかたないのか。
やる気がでない…
体だるくてしんどい…

今日は調子がすこぶる悪いので
雨がやむまで寝逃げします。。
罪悪感。。。うえ～ん（泣）

今年は運転免許の更新なんですが、
誕生日を過ぎてもお知らせのハガキが届かない・・・
先日電話で問い合わせしたところ、
「なにかの手違いでハガキが届かなかったんだと思いますが、ハガキがなくても手続きできますから～。」と明るいお答え。

なにかの手違いってなに？あたしのハガキはどこにいってしまったんだろう・・・？？？
こっちは引っ越してからちゃんと住所変更の手続きもしているし、
これってそちらのミスだと思いますけど、原因追求しなくていいのデスカ・・・？？と行く前からかなりの不信感。

しかたなくハガキなしで出頭。
手続きはなんのことはなく終わったのですが、
手数料３２５０円は高いよな～。
自分の免許更新するのに、なんでそんなに手数料をとられなきゃいけないのか。
どうせこの施設の人件費がほとんどでしょ？
あと読みもしない配布冊子の制作費と、天下り団体へ流れる分と・・・

職員のあまりの多さ、手続きの面倒さ、講義の冗長さにいらいらしてしまいました。講義は３０分なのに、どうでもいい話が多すぎるんだよ～！！（←免許証のトリビアみたいな話とか）どうせならもっと役に立つ話が聞きたかった。

警察官だらけなこの場所で、反抗的な態度を取って暴れたり騒いだりしたら捕まるんだろうな～。と思いながらおとなしくしてましたが。

そんな反抗的な気持ちが顔に表れてしまったのか、
出来上がった免許証の顔写真のあまりの人相の悪さに唖然（笑）
髪の毛に金色のメッシュを何本か入れてるのですが、写真に写るとそれがヤンキーっぽくて（←自己責任）。表情も憮然としているし。

（ペーパードライバーゆえの）ゴールド免許なので、
むこう５年間この免許証で通さなきゃいけないのかー。
免許証、取り出すたびに恥ずかしい思いをしそうです。。

写真取ったときに確認させてくれたらいいのになー。
もうちょっとアゴ引いてください、とかハイ口角上げて～、とか（笑）

試験場内の売店でピーポくんのストラップと人形にふと目がいったのですが、警察にこれ以上お金を払うのは嫌だったので、買わずに帰ってきました。

でもこれであと５年行かなくていいかと思うとせいせいします。

疲れたのでダンナに車で迎えに来てもらって、
帰りにファミレスでパフェなんぞ食べてしまいました。。

きのうの午前中からお昼すぎまで寝てたせいか、
ぜんぜん眠気がきません。
眠剤も飲んだのに２時間経っても効かず。

しかたないのでベランダでタバコを吸って、
暗闇の中パソコンを立ち上げてみました。
ブラインドタッチのいい訓練になります（笑）

猫が遊びたくてしょうがないみたいなので
相手してやるかな・・・けど近寄ると逃げてしまうのです。

mixiのコミュを徘徊したりして時間をつぶしています。

こんなときに芸術的なアイデアが天から降ってきたりしないかしら。
みなさん眠れぬ夜はどう過ごしていますか？

ここのところ１２時には寝て、６時半～７時におき、
朝、出勤するダンナと一緒に駅までチャリで行って→朝マックでコーヒー＆新聞が日課だったのですが、明日は達成できるかどうか・・・

ここ１週間ぐらい、わりと調子がよいのです。
動けるときは動ける。
昼寝しなくても１日体力が持つ。あんまり堕ちることもなくなってきた。
晴れてるおかげもあるんでしょうけどね。

きのうは国民健康保険と国民年金の加入手続きに、市役所に行ったりしてきました。
加入するのはあっという間だけど、ちゃんと手続き通ってるんだろうな～？

もうすぐ会社から離職票が届いたらハローワークにも行かなくちゃ。
失業保険がすぐもらえるのか３ヶ月後になるのかが気になります。
会社の話では、わたしの場合は自己都合退職ではなく、休職期間満了という扱いらしいので、おそらく３ヶ月の待機期間はなく、すぐもらえると信じているのですが･･･なるべくバトルはしたくない。ストレスになるから。

あと。
２年間お世話になった主治医がアメリカに１年間留学するので、
今週土曜日がラストの診察なのです。
お礼の気持ちをこめてなにか贈ろうかと思ったのですが、モノを贈って
逆に気を遣われたりしてもアレなので、お礼の言葉をメッセージカードに書いて渡そうかと思ってます。

明日はそのカードを探しに行こう。
センスいいのが見つかるといいな。

ここまで書いたけどまだ寝れそうにありません。
とりあえず、いったん筆を置きましょう。

結局きのう寝付いたのは４時半すぎで、６時半起床。
眠気もそんなに残っていなかったので、
いつもどおりマーと一緒に７時半に家を出ました。

朝マックでアイスコーヒーを飲みながら新聞を全部読むのはもう日課です。家で朝食食べてるので、フードは食べません。
タバコ吸ってたら誤って灰皿を床に落としてしまいました。ガッシャーンと響き渡るすごい音（大汗）。これも寝不足のせいか。。

郵便局と銀行で用事を済ませて、
ふと立ち寄ったスニーカー屋さんでadidasの青いスニーカーを衝動買い。
手ぬぐい屋さんでかわいい手ぬぐいがあったので、目移りしてしまい、結局５枚も衝動買い。

そのあと主治医に贈るグリーティングカードを物色＆まとめ買い。

ここで小腹が減ったのでスタバでちょっと早いお昼。

まだ元気があります。

午後は映画に行くか、カラオケに行くか迷ったのですが
（シネコンが最寄り駅にあるのってうれしい）
今日はカラオケにしました。ひとりカラオケ。

相変わらず音域は狭くて、
どう頑張っても上のキーがB♭までしか出ないのです。
ドレミファソラシ♭～♪　←ここまで。

喉弱いので、声ガラガラになりながら、
木村カエラ、キリンジ、スガシカオ、Perfume（初）などを歌ってきました♪

ピアノをやっていたので絶対音感ならぬ大体音感はあるのですが、
歌は苦手です。
自分の歌の音程がメチャメチャ外れていることには気づいています。
いつも愕然としてしまいます。

まあいいんです。上手に歌うこと目指してないんで。
２時間歌って適度にストレス発散になりました。

帰ったら汗だくになったのでお風呂に入りました。
今日は睡眠不足で心地よい疲れもあるので、
日暮れとともに寝る勢いです。

ここのところ、カラダ、ココロとも
調子はかなりよくなってきている実感があります。
天気に左右されるので、
今年の梅雨、あまり雨降らなきゃいいんだけどな～。

今日はなんだかんだでけっこう楽しく過ごせた１日でした。
「あれしよう、これしよう」と「やりたいこと」が出てきて、
少しずつ主体的に動けるようになり、半日程度なら体力も持続しているのはよい兆候。

調子が悪いときは何をしていいかわからず、やる気も力も出ず、
ひたすら床に伏していたり、漠然と時間が過ぎるのを待つばかりだったりするので。最近あんまりそういう日や、感情が鬱の闇に堕ちることも少なくなってきました。

やはり、
１０月から学校に行く、という目標＆予定が出来たのが大きいのかも。

少しずつですが、寛解に近づいているのかもしれません。
とりあえず今は、いい波が来ている模様です。

主治医がアメリカに１年間行くことになってしまい、
今日が最後の診察でした。

あたしがうつ病と診断されて以来、ほぼ２週間に一度、２年間お世話になり、
信頼おける主治医だと思っていましたので
残念で名残惜しい気持ちでいっぱいです。

後任の先生はまだ決まっていませんが、同じ大学病院の科の先生になります。
合うといいけどな・・・。

何かお礼の気持ちを伝えたいと思ったのですが、
悩んだ末、手紙をメッセージカードに書いて渡しました。

最近手書きで字がうまくかけないのですが、今回はちょっと張り切って
ラミーのサファリの新しい万年筆をおろして書きました。
インクはブルーブラックです。ペン先、書き味いいっ。

mixi日記のほうに下書きをして、文章を整理してから手書きで清書しました。
いろいろ思うところあってけっこう長い文章になってしまい、
カードがいっぱいになってしまいました。

今日の診察も、最後まで丁寧にあたしの様子を聞いてくださり、
カルテに書き込んでいたのが印象的でした。

渡すときはなんか照れて顔見れなかったんですけど、
いつもの先生らしく普通に「あ、それはそれは、ありがとうございます。」と喜んで受け取ってくれたのでよかったです。今頃、読んでくれているかな～。。

あたしのほかにも、お年寄りの男性がしみじみと名残惜しそうに挨拶をしていかれるのを見て、多くの患者さんから信頼されていた先生だったんだな～と改めて思いました。

主治医はアメリカに行って、１年後にはまたこの大学病院に戻ってくる予定だそうです。
また会えるかもしれませんし、あたしはもう治療が終わって病院には通っていないかもしれません。
でもまたどこかで会えたらいいな、と思います。

先生が健康で１年間アメリカで頑張ってこれますように。
私も１０月までに健康が回復して、学校に無事行けますように。
新しい先生とうまくやっていけますように。

ざーざー降ってますね～・・・。

雨のせいか今日はすこぶる調子が悪く、
頭と全身が重くて起き上がれない１日でした。

ひさびさにベッドに伏したまま１日が終わってしまいました。
楽しみにしていたOFF会にも出席できず、本当に残念でした。

こんなんで、梅雨を乗り切ることができるのだろーか。。
どしゃぶりだと外に出れないので、何とか午前中だけでも止んでほしいのだけど。。。

こんな日にちょっとでも元気になれる１曲・・・

★キリンジ「雨は毛布のように」

自分が支えてもらってるのに
どうして同じことを人にすることができないのか。

自分が弱ったとき勇気をもらった言葉を
どうして今弱ってる人にかけることができないのか。

人を支えたい気持ちはあるけど
どう表現したらいいかわからない。
不器用というか、不親切というか。

あたし馬鹿じゃないか。人として駄目じゃないか。
結局いつも自分のことしか頭にないんじゃん。

隣のだれかが少しでもHAPPYになるために
あたしは何をしたらいいんだろう。

こうやってここで吐き出してることも偽善のような気がする。
もう黙って寝ていよう。苦しい。

きのうは雨で１日寝込んでいた。

本当はいけないんだけど、夜飲むはずの睡眠薬を昼飲んで、無理やり寝ていた。

今朝は天気が少し回復して元気もあるので外にでてきた。

ネットカフェでこの日記を書いている。

体はそこそこ動くのだが、やる気がでない。

会社時代は給料と引き換えに自分の時間を仕事にささげていた。

体を壊すまで働いてしまったけど、充実感はあった。

余計なことを考える暇もなかったし。

無職になった今は時間がフリー。

１日が長い。

本当はこんな幸せなことはないはずなんだけど。

今できることっていっぱいあるはずなんだけど。

この自由に戸惑いを感じる。

何をしたらいいのか、どこにいけばいいのか。

１人で映画を観たり、カラオケに行ったり、買い物したりする。

人の多い場所にはやっぱり行けないので、自分の街の中で暮らしている。

１人で外にいると人恋しくなることもある。

予定がないってことに、不安になる。

働いてないってことに、罪悪感を感じる。

今は学校に行くまでの準備期間。そうとらえているし、自分に言い聞かせてもいる。

１０月までにこの不安定な体調を整えなくちゃ。

知識のインプットもしておきたい。

でもなかなか行動に移せない。

もし１０月までに元気になれなくて、学校に行けなくなってしまったら…という不安もよぎる。

今日がそういう具合の悪い日なのか、あたし自身がそういう性質の人間なのかわからないけど。

先のことを案じてもしかたないのに。

調子の悪いときは未来のことが不安になって息苦しくなる。

なるようにしかならないさ。

思いつきでもいい。自分がちょっとでも動けば道は開けるさ。

そう信じたい。

やりたいことリスト、作ろうかな。

最近カメラもずいぶんごぶさたしているし。

曲作りも放置したままだし。

勉強のために買った本は山積みだし。

録画したまま見てないドラマはたまってるし。

こんどの日曜日には、サッカーに行きたいな。

ほら、いろいろあるじゃん。

前を向こうよ。