メグリ+メグルdays Side-B

木曜日の夜に飛行機で岡山から帰ってきてから、
３日間寝込んでました。
岡山でもちょっと動いては寝込みがちだったし、
相変わらずカラダがついてきてくれません。

食欲もあまりなくて、電池切れ～な感じで
カラダがだるくて重くてひたすら寝てました。

本当は土曜日に学校のプレ講座があったんだけど、
出席必須でなかったこともあり、頭が痛かったので休んでしまいました。

デザインの勉強しかり、お祭りとか花火とかのイベントしかり、
サッカー観戦しかり、秘密の活動しかり、
行きたいところ、やりたいことはたくさんあるのに
体力がまったくついてこないのが悔しいです。

動けないことで自信喪失しちゃって
ベッドの中で「あーあたしもうダメ人間かも」、と鬱気味になったりしてます。

でも、やりたいことがたくさん出てきてるだけ
前よりはましなのかな…とも思います。

来週末（日曜日）から本格的に学校の授業がはじまり、
今度からは本当に欠席できないので、
１日動いて３日休み、みたいな生活になりかねないです。

どうやったら毎日動けるパワーがでますか？
ポパイのほうれん草的なものがあるといいんだけど、
あるわきゃないし。

まずは食生活からなんとかしなきゃいけないのかな。
スーパーやコンビ二のお惣菜とかパンとかおにぎりばっかじゃいけないのはわかってるんだけど、作る気力がない…

気持ちの問題？
でも、がんばれがんばれと鞭打ってもどうも動けないんです。

やっぱ、主治医に相談、かな。
アモキサンまた増えるかもなぁ～…あー。。。

今日は病院から帰ったのが13時半。疲れ切ってバテてしまったため、明日からの学校に備えて、サッカー観戦もオリンピックも封印してひたすら寝てました。
起きたらAM2時。シャワーに入って3時前。ちょうどアウェーの名古屋戦にクルマで遠征していたマーが帰ってきました。
気持ちよく勝てたみたいでよかったです。明日録画見ようっと。

さて、これから朝までまた寝ます。
だいぶ疲労も回復したので学校にはちゃんと行けそうです。
寝坊しませんように。
おやすみなさい。

いつもは静かなわが街の平日。
いつもどおり朝から自転車ででかけて
カフェで読書でもしようと思ってたのですが、

今日からお盆休みだということを忘れていました。
家族連れがわいわい、きゃいきゃい。

ゴメン、ちょっと、人ごみ、ざわざわ、つらい・・・

早々に帰ってきて寝てしまいました。

今日はちょっと欝っぽいです。
明日は元気になれるといいんだけどなー。。。

早く静かな平日が戻ってこないかなぁ。。。

朝刊はドトールで読みました。
いまはネットカフェにいます。
ファッション誌を数冊読んだけど、とくに感ずるところなし。
手持ち無沙汰になると、気分が落ちぎみでちょっとまずい感じです。
お薬が効いていないのかな…
でもおなかはすいたな。

ちょっと不安定なのですが、
勉強のことを考えると少し気分が前向きになって、落ち着きます。

先週日曜日にはじめて受けた学校の授業は、
鉛筆デッサン（手を描く）の授業と、発想力を鍛える授業でした。
どちらも初めてで相当戸惑ってますが、面白いです！
それに、うまくなりたい。

日々、デザイン関連の本や雑誌を買い漁っては、
少しずつ読んで勉強しています。
でも高いんだ…１冊2,500円とかザラ。紙もいいのを使ってるしね。
必要な投資と割り切ってますが、図書館もうまく利用したいところ。
でも、地元の図書館にはあんまり専門書は置いていないので、リクエストしないとだめだろうな～。

マシンのほうは、Macと、デザインに必要なソフト（とても高価）を
買うかどうか迷っていたのですが、
先輩のつてでデザイン事務所さんと出会って、そこのご好意で、
なんと無償＆無期限でiMac（Photoshop,Illustratorインストール済み）を貸していただけることになりました。わーい！！
学校にいる間は、学内のマシンが自由に使えるのですが、
家でも制作できる環境がととのいそうです。
人のつながり、本当にありがたや、ありがたやです…
出世払いでいいよと言っていただいたので、成長して恩返しできたらと思います。

当初はWEBデザイナーになりたいと思っていたんですが、
いろんな本を読んだり人の話を聞いたりしているうち、
今はグラフィックデザイナーやアートディレクターのお仕事に興味が向いてきています。

入学する科もグラフィックデザイン専攻だし。
WEBデザインも勉強するんですが、それがメインというわけではなく。

フライヤーやパンフ、雑誌、本の装丁、ポスター、CDジャケット、広告などなどの企画とデザイン。
それにWEBサイトの制作も含めて総合的に手がけられるようになれたら理想です。
よくばりだけど。

恥ずかしいのですが、とりあえず、目標は大きく広げてみました。
北島康介のように有言実行できたらカッコいいけどね。

気持ちが不安定だ。
落ちたり上がったり。
決して好調ではない。でも寝込むほど絶不調というわけでもない。

ひとつ前の日記のテンションと真反対だが、ふとすると落ちる。
なにかの拍子に、消えてもいいんじゃないかと思ってしまうことが今でもある。

勉強へのモチベーションは上がっているけど
ちょっと気を張りすぎて、無理をしている感じもしている。

一日の終わりが近づくと、息切れしてカラダがついてこない。
緊張の糸が緩むとすべてが崩れそうな、もろい感じ。

実は、かれこれずっと料理や掃除ができてない。
洗濯は必要に迫られてやるけど。
家事をこなせていない。

あたしはそのことに深く負い目を感じている。

共働きだったときは家事は完全分業制だった。
そのときにできる人がやるようにしていたし、
当時はあたしも、今よりは普通にできていたと思う。

今、あたしは働いていない。
毎日外には出れる元気があるのになぜ家のことをやらんのだ。
できるはずなのに怠っているじゃないか。

マーはあたしを責めないし、気にしていないように見えるけど、
本当のところはどう思っているんだろう。

恥ずかしながら、うちの夕食事情。
マーは帰りがかなり遅いので夕食はいつも別々。
だから晩ご飯を作らなくて済んでいるけど、
自分がろくな食事をしていない。
ゼリーだけとか、パン１個とか、食べなかったりとか。
マーも外食ばかりさせていてはよくない。
作り置きでも手作りのご飯を食べさせてあげたほうがいい。
今の状況がよくないことはわかっている。

なんとかしなきゃなーとは思う。
でも行動に移せない。

料理がすごく苦手なわけではない。
でも今はなぜか手が動かない。
食べることに関してはどうでもいいと思ってしまう。

食事だけだれか作りに来てほしいぐらい。

あと、ささいなことだけどTVが見れない。
まあ見なくてもどうってことないんだけど。
サッカーの試合も時々観るのがしんどい。
オリンピックも中継がうるさくて見る気がしない。

できないことについて考えていると凹む。
別にテレビは見なくても支障ないけど、
家事ができないのは嫁としていかがなものかと思う。
病気になってしまったことも申し訳ないし、
今の状態も非常に申し訳ない。

あたしは弱い。情けない。
頑張ってないし、頑張る気もないんじゃないか。
甘えていると思う。。。駄目です。はい。

病気が少しずつ治ってきても、
苦手だと思うことにはなかなか取り掛かれない。

これからもっと良くなってきたら、クリアできる関門なのかな。
本当にそうだといいんだけど。

家庭を持つ人として健康で楽しく生活することが、
いつかちゃんとできますように。
この駄目な状態から早く脱することができますように（泣）。

疲れた。
マーが帰ってくるまで、ちょっと、何も考えずに、眠ります。

今日は午後から市営の音楽練習室が予約できたので、ピアノ弾いてストレス発散してきます。

練習あるのみ！

この一ヶ月で何回か練習室には入っていて、先々週入ったときは張り切って弾きすぎて後半指がつったので、今回は押さえぎみに。

目指せ、さすらいのブルース・ロック・ピアニスト。

地下室が練習室です。
市営だから安いし、駅近くで意外と穴場。

行ってきます〜。

今日、鬱に関するとある本を読んだ。

自分自身は甘ったれて怠けているだけで、実は鬱病だというのも嘘なのではないかという疑惑がわいてきてしまった。

こんな時代、世界は暗いニュースばかりで憂鬱にならないほうがおかしいと。

自分は憂鬱を強く感じすぎてるだけで、日々しんどい、辛いと感じるのは甘えているだけなんじゃないかと。

頑張っていないだけなんじゃないかと。

心の病気は目に見えないから、自分の感じ方次第でどうとでも診断されうる。

鬱病っていうのも実は思い込み？？

あたしは医者に嘘をついて、鬱病と診断されたのかな？

なんか、自分の病気に対する概念が根底からひっくり返されるようなショックを受けてしまった。

きっと読まなきゃよかった本だったんだ。。

もう薬やめようか、やめたらどうなるだろう。

生きているのが恥ずかしくて、消えてしまいたい。

なんで二年間も休んでいるの？

病気じゃなかった頃の自分が思い出せないし、
いちばん体調が悪くて辛かった頃の記憶も薄れかかっている。

すべてが、疑わしい。

こんなあたしでごめんなさい。

きのうは取り乱してしまいすいません。。ご心配おかけしました。

今日の午後まで落ち込んでいて、寝逃げしていたのですが、
マーが午後休をとれたので
夕方、気分転換しようということで、二人で近場の温泉
（というかスーパー銭湯みたいなとこ）に行ってきました。

広いお風呂にゆっくりつかっていたら
もやもやと悩んでいたこともすうっと消えていくようで、
今後の楽しい予定のことに思いを馳せたりできるようになりました。

別に何が解決したってわけじゃないけど、
やりすごせそうかな。

人と比べてもしゃーない。
あたしはあたし以上のものにはなれないわけだし。

うつ病かうつ病じゃないかなんて本当はどっちでもよくて、
しんどいときは自分がそう感じることが全てなんだから、
無理せず休むしかないわけだし。
もちろん薬も勝手にやめたりはしません。

やりたいことはあるし、学校などに行ける元気も環境もととのえられてきているので、
それは幸せなことだと思います。

また明日から一歩一歩、自分の思った道を歩いていきたいと思います。

浮き沈みはあると思うけど
それも含めて人生だー。

苦しいときに話を聞いて（読んで）くれたり、声をかけてくれる人も本当に大切な存在です。

アップダウン激しくて、ほんとごめんなさい。
いつもありがとうございます。
こんな私ですが、これからもよろしくお願いします。

今日は「休養日！」ということにしてほぼ２４時間寝ていました。
カラダが疲れてて。。
寝れるもんですねー。
今週は気分のアップダウンが激しかったのも影響してるのかも。

だいぶよくなりましたが、まだ眠いのでまた寝ます。。

週末は学校も含め予定つまってるので…それに備えて。

では、おやすみなさい。。

朝、締め付けられるような激しい頭痛と吐き気で目が覚めて、トイレとベッドの往復…寝ても起きても辛くて、何もできない状態でした。

病院もつらくて行けなかったので、マーに急遽午前休をとってもらって、薬を買ってきてもらいました。

飲んだらやっと少し落ち着いたみたいです。

あぁ、久々に急な症状が出てやばかったです。
変な汗がたくさん出ました。
まだ吐き気がしそうなのでご飯が食べれません。

食あたりかも。きのう、開封してから数日たった、ちょっと怪しい匂いの甘栗を食べたんです。そのせいかも。

今日も休養日（ダウン）です。。

あー、丈夫じゃないんだなぁ。まだ。

今夜は、楽しい食事の予定があったのになー。。やむなく延期させていただきました。

明日こそは元気になりますように…

ぐー。

あー・・・・

やばい・・・・

落ちてきた・・・・

理由がわかんない。

憂鬱で何もする気がおきません。

枕元でDSやって気を紛らしてるけど。

午前中はわりと調子よくて、
スタバで学校の宿題とか読書したりとか、できてたんだけど

午後から家に帰ると、精神的に不安定になってしまって
寝逃げしてました。

消えたい願望も顔を出してきて、嫌な感じです。

あーなんで生きてるんだろう。

守るべきものもある。やりたいことも、やるべきことも、夢もある。

なのに、それらすべてをリセットしてしまいたくなるときがあります。

相反する２つの気持ちがコントロールできません。

生きたくても生きられない人もいるのに、不謹慎極まりないのだけど。

でも、心が鉛のようになるっていうか。

週末は病院。主治医に相談しよう・・・

それまで持つかな。。。

精神的にはしんどい一週間でした。。

まだ週イチの学校のある生活に体が慣れてなくて、日曜日７時間授業受けて帰ったら、水曜日ぐらいまで体がグッタリして、そのあとメンタルが落ちてきます。

金土曜日に起き上がって、宿題とか身の回りのことを気合いで片付けて、何とか日曜日出席！というパターンです。。

主治医には、『１か１００かじゃなくて毎日少しずつでも手を出してみては』、と言われたので、来週はそうしてみようと思います。
昔からの一夜漬けタイプの癖がなかなかぬけない。。

学校は試行錯誤しながら楽しんでますけどね。
むずかしいけどおもしろい。明日もがんばります。

今週は木曜日にＦＣ東京か快勝！してくれたのと、金曜日に中野の『青葉』の支店が地元にオープンしてるのを偶然発見して、食べに行けたのでよかったです！（つけめんおいしかった）


振り返れば、しんどいながらも気分転換できてるのかな。

今は学校前のエクセルシオールで一服中。１０時からデッサン、１６時からデザイン理論の授業です。

今日のデッサンは何とヌードです！
ウブではないけど、初めての経験にドキドキしちゃう。
女性よね、多分。男性だったら目のやり場に困りそう（爆）

体調が不調だった先週の余韻で、なんか気持ちが不安定で身体も若干しんどいんですが、気合いで頑張ってきます。

頑張るって言葉嫌いなんですが、今は頑張りどきだろー。

楽しむ気持ちを忘れず、行ってきます。