気持ちが不安定だ。
落ちたり上がったり。
決して好調ではない。でも寝込むほど絶不調というわけでもない。
ひとつ前の日記のテンションと真反対だが、ふとすると落ちる。
なにかの拍子に、消えてもいいんじゃないかと思ってしまうことが今でもある。
勉強へのモチベーションは上がっているけど
ちょっと気を張りすぎて、無理をしている感じもしている。
一日の終わりが近づくと、息切れしてカラダがついてこない。
緊張の糸が緩むとすべてが崩れそうな、もろい感じ。
実は、かれこれずっと料理や掃除ができてない。
洗濯は必要に迫られてやるけど。
家事をこなせていない。
あたしはそのことに深く負い目を感じている。
共働きだったときは家事は完全分業制だった。
そのときにできる人がやるようにしていたし、
当時はあたしも、今よりは普通にできていたと思う。
今、あたしは働いていない。
毎日外には出れる元気があるのになぜ家のことをやらんのだ。
できるはずなのに怠っているじゃないか。
マーはあたしを責めないし、気にしていないように見えるけど、
本当のところはどう思っているんだろう。
恥ずかしながら、うちの夕食事情。
マーは帰りがかなり遅いので夕食はいつも別々。
だから晩ご飯を作らなくて済んでいるけど、
自分がろくな食事をしていない。
ゼリーだけとか、パン１個とか、食べなかったりとか。
マーも外食ばかりさせていてはよくない。
作り置きでも手作りのご飯を食べさせてあげたほうがいい。
今の状況がよくないことはわかっている。
なんとかしなきゃなーとは思う。
でも行動に移せない。
料理がすごく苦手なわけではない。
でも今はなぜか手が動かない。
食べることに関してはどうでもいいと思ってしまう。
食事だけだれか作りに来てほしいぐらい。
あと、ささいなことだけどTVが見れない。
まあ見なくてもどうってことないんだけど。
サッカーの試合も時々観るのがしんどい。
オリンピックも中継がうるさくて見る気がしない。
できないことについて考えていると凹む。
別にテレビは見なくても支障ないけど、
家事ができないのは嫁としていかがなものかと思う。
病気になってしまったことも申し訳ないし、
今の状態も非常に申し訳ない。
あたしは弱い。情けない。
頑張ってないし、頑張る気もないんじゃないか。
甘えていると思う。。。駄目です。はい。
病気が少しずつ治ってきても、
苦手だと思うことにはなかなか取り掛かれない。
これからもっと良くなってきたら、クリアできる関門なのかな。
本当にそうだといいんだけど。
家庭を持つ人として健康で楽しく生活することが、
いつかちゃんとできますように。
この駄目な状態から早く脱することができますように（泣）。
疲れた。
マーが帰ってくるまで、ちょっと、何も考えずに、眠ります。
