メグリ+メグルdays Side-B

昨年の自分の周囲に起こったことを振り返ると、
大きな出来事がいくつかありました。

・猫ノエルが家族の一員になった（１月）

・復職の期限がきたが病気が回復せず、１０年在籍した会社を辞めた（６月）

・デザインの勉強をするために専門学校に入学した（１０月）

・主治医がアメリカに行くことになり、新しい先生に代わった（７月）

・精神障害者手帳が交付された（１１月）

・新しいバンドを始めた（９月）

・引っ越した街の生活に慣れた

・FC東京の試合を12/29まで観戦することができた

その他家族のことなどいろいろ…ありました。
新しい出会いや懐かしい人との再会もあり、日々周囲の方々に励まされ助けられながら、なんとか２００８年を終えることができました。

私も、２００８年はいろいろなことが「変わった」１年でした。

０８年の目標は『一歩一歩』だったのですが、やっぱり走りすぎては倒れ、の繰り返しだったところは反省点です。
一歩一歩の歩みにはならなかったですね。まだできないのに、ジャンプしようと意気込みすぎていたのかもしれません。

２００９年の抱負は…
自分にできることとできないことのバランスを見極めながら
少しずつ、前進していけたらいいと思っています。
また、周囲の人を大切にする気持ちを忘れないで生きたいと思います。

みなさんの健康とご多幸をお祈りしています。
Happyなことがたくさん訪れる一年になりますように！

今年もどうぞよろしくおねがいします。

あーあ
お休み終わっちゃうよ。
やり残したことたくさんあるなー。
子供の頃の８月３１日みたいな気分です。

制作スキルを磨こうと思ってたお正月だったんだけど、
休み前に自分自身に課した宿題はほとんどできませんでしたね。。。
１０月から習ったことの復習するつもりだったんですが。
今更ながら後悔というか、焦りというか、なんともいえない消化不良な感じがとても嫌です。。

あ、年賀状は一応自分で作りましたが。

でも疲れた体を十分休めて充電はできたと思います。
１日１０時間ぐらい寝てました。

巣籠り正月だったので（本当にずっとひきこもってました）
お金もほとんど使わなかったし。よく自炊しました。
食べて、寝て、ネットしてゲームしてちょっとだけTV見て、
…って感じの生活でした。

お風呂にゆっくりつかったり、
マーとノエルとゆったりと過ごせたのはよかったです。

明日は午後から病院で脳波の検査。
なにやら頭にクリームを塗って装置をつけるらしく、髪がベタベタになるのはいやだなぁ。
当然病院でクリームは洗い落としてくれないと思うので、ニットキャップでもかぶっていくかな。

学校は７日からです。

もう、過ぎた日のことを悔やんでもしかたないので、
勉強も明日から始動ってことで。

「月に２回デザインコンペへ応募すること」が課題になってるので、
なるべくいろんなアウトプットができて、
作品集のページが埋まっていくように頑張りたいと思います。

何より、作ること、学ぶことを楽しめるように！
クラスメイト、周囲の人が頑張ってると正直焦ります。
彼ら、彼女らに比べるとあたし何にもできてねーじゃん、と凹みます。

ただ、人と比較して感じる切迫感もある程度は必要なのかもしれないけど、
焦りから生み出されるエネルギーってネガティブだと思うので、
そういう気持ちで作ったものは見てもあまり面白くねーんじゃねーかなぁ。
競争にはどっちかというと否定的なんですよね。
それよりかは、自分自身がポジティブな気持ち、ワクワクする気持ちになって、そこからモノを作れるようにしたいと思います。

気持ちの余裕を持つってことは、時間管理がやっぱり大事なのかもね。

徹夜でえいやーっと動いてダーッと出すエネルギーがあったのは、２０代まで。かつての自分はそういうタイプでした。

３０代はもっと計画的に、スマートに、マイペースに、行けたらいいなと思います。病気ともつきあいながらね。

１月からマイペースで巻き返していきたいと思います。
新たな気持ちで。

この天気に負けて、学校休んでしまいました…

今回は補講もないので、這ってでも行くべきだったかと後悔しきり。

昨日の夜半から、身体も心も動かず、ひたすら寝ています。。。
こんな自分やだ。

こんな天気の日は誰しも休みたいよね。でもみんな頑張って出かけてる。

我慢が足りないのかな。

もっと自分に厳しくならなきゃダメかな。

「無理しない」と「怠ける」の境界線がわからない。

主治医は無理は禁物というけど、あたしはそれを盾に怠けてるような気もするのです。

罪悪感…

自己嫌悪感…

でも寝逃げ…。

寝込んでいるときだけ、時間が止まればいいのに。

うず高く積もった課題と不安に、だんだん侵食されてきます。

自分のこの行動（何もしないこと）が、さらに不安を増大させているのに。

あーあ。。。

今日は病院の受診日でした。
体がだるくて動けない、といったら、
今薬をたくさん飲みすぎていて、
副作用のほうが強くでているのではないか、との主治医の見解でした。

主治医の提案もあって、薬を少しずつ減らしていくことになりました。
今回は、とりあえず１日３錠飲んでいるある薬を２錠に減らします。
たくさん飲んでいるうちのたったの１錠ですが、はじめて減薬の方向に話がすすんだのはうれしいことです。

だからといってあまり劇的な効果は期待できないかもしれませんが、
これで体の調子が少しでも改善すれば・・・

年末と年始に脳波と血液を検査した結果も出ていました。
脳波はまったく問題なし。
貧血は、治療途中で放棄してたのに、治ってました！
１ヶ月前に倒れたのは多分起立性低血圧が原因だろうとのこと。

そのかわり・・・血中コレステロールが高い、との衝撃の結果。
はじめてです。
しかも悪玉コレステロールが高いらしいです。

隠れメタボです。これはやばい。

ごはん代わりにお菓子を食べていたりしたのが原因かと。

お菓子ばかり食べている食生活を改善するように言われました。

その結果を聞いてから、家にストックしていたお菓子には手をつける気がしなくなりました。

捨てるの？どーするの？

大好きなチョコレートも、プリンもどら焼きもガマンです。

禁欲生活のはじまり・・・？

とりあえず間食は控えようと思います。

でも、１日チョコひとかけぐらいならいいかな・・・？

先週の金曜日は身体動かず学校休んでしまったのですが、今日はなんとか朝の電車に乗れてます。

自転車で最寄り駅に行くだけで息切れちゃいましたが…体力ない(^-^;

あとは流れにまかせて一日乗り切れたらと思います。

本調子じゃないので、がんばりすぎず、マイペースでいけたらいいです。

テンション少しでもあげるために、今日はこの冬初めてモンクレールのダウンを着ました。
こないだセールで買ったドクターマーチンのブーツと、新しいカーディガンも。

気に入った服で少しでもフレッシュな気分で過ごせるなら、それもアリかなーと。。

モンクレールは、クリーニングから戻ってきて、気持ちフカフカ感がなくなったような…。。布団と同じように天日干ししたら膨らむかなぁ。

今日は寒いっすね！
一日なんとか健康ですごせて、無事に家に帰れますように。

みなさんも風邪とか、インフルエンザとか、気をつけてくださいね…！

今、とてもやばいです。

希死念慮に襲われています。

ここ数日で、がくんと落ちて、今日は鬱が悪化のピークのように感じます。

非常に強いプレッシャーがあって、それに押し潰されそうで、生きてることが苦しいです。

自分の存在を消してしまいたい。

行為に及ぶ衝動にかられます。

でも、死なないってマーに約束したので。

嫌な気持ち、辛い気持ちにさせてばかりで、ごめんなさい。
でも死んだらもっとごめんなさいなので。

あたし、どうなるんだろう。

来週の今日、この世にいるんだろうか？

目の前のとても狭い範囲のことしか見えなくて、それに囚われてしまいます。

病気かどうかとか、それさえもう、よくわかんなくて。

心配かけてすみません。

しばらく不安定が続きそうだけど、頑張って生きます。

先週末から、心がエネルギー切れを起こしてしまっているので、状態がよくなるまでしばらく療養に専念します。

今日明日と、ひとまず学校はお休みすることにしました。

病院は、直近で木曜が主治医のいる日なので、予約なしですが受診してくるつもりです。

療養といっても、暖かく静かにして、寝室で寝逃げですが…。

ふとしたことで精神がぼろぼろと壊れそうなので、なるべく自分を追い詰めないように、気持ちを安定させられたらと思います。

mixiとか、メールは携帯で見てます。

自分のことでいっぱいいっぱいで、ごめんなさい。

先週末から苦しい日々が続いていました。
心が激しく揺れて、
ちょっとここに書くのははばかられるほど、マーから見ても自分でもやばいと思う状態でした。

マーに付き添ってもらって、今日主治医の診察を受けることができました。
先週末からきのうまでの心の動き、言動について洗いざらい話してきました。

希死念慮が行動に移る危険がある場合は入院も検討しなければいけないと言われましたが、
わたしはまだ理性で衝動をストップできているので、
とりあえずは新しい薬を出して様子をみましょうということになりました。

診察は２週間のタームでしたが、今回は心配なので１週間にしましょうということで。

わたしの目をみて、「死なないってお約束してね」と主治医に言われました。ずしんときました。

マーにも主治医にも約束したので、どんなに苦しくても絶対に守ります。

薬も、うまく効いてくれるといいのですが。

病院から帰ってから、宿題をなんとか全部終えました。
明日学校に行けるかどうかは、明日にならないとわからないけど
できれば、学校行きたい。でも無理して悪化させちゃいけない。
行かないと後悔や焦りで余計状態が悪くなってしまう可能性もあるのですが。

まあ、ぐだぐだ考えても答えはでないので、明日朝の状況で判断します。

そんな状況のなか、矛盾しているのですが
１ヶ月遅れの我が家のクリスマスプレゼントということで、家族共用のミニノートPCをマーが買ってきてくれました。きっとあたしを元気づける意味もあったんだと思います。

画面は8inchですが、枕元とか小さいテーブルの上で操作するにはちょうどいい大きさです。
値段は５万円ちょっと。２～３年前では信じられないくらい安くなってますね、ミニノート。
普段winを使うときはブログやmixiと、ネット巡回とメール中心なのでスペックは充分だし、それがお手軽にできるのはすごく快適です。

我が家で現役で活躍中なのは、Macも含め４台です。１台は知人からの借り物ですが。
無線LANにしといてほんとによかったです。

そんなこんなで枕元からNEWマシンで書いています。

そろそろ寝なければ。新しい薬が効いているのか、気分は安定しています。
でも睡眠薬は効いてないのか、なかなか眠くなりません。

とりあえず、明日も一日を何とかやりすごすことができますように。

心配かけてごめんなさい。でも今現在はだいじょうぶです。

またあした。おやすみなさい。

心と体のエネルギーが枯渇して、
何をすることもできなくなりました。

食べて、寝るだけ。

起きている時間は、なんとか紛らせているけど、希死念慮との戦い。

学校は復帰できる見込みがわからないので、しばらく休学することになりそうです。
今日、休学手続きの連絡を入れました。

２月にライブが決まっていたバンドも、しばらくお休みさせてもらうことに。みんなに迷惑をかけてしまいました。

８月に復活して、１０月に学校に入学してから、半年も持たなかった。

せっかく誓ったことも何も達成できないなんて。

前向きに希望を持っていた気持ちはいったいどこへ行ってしまったのか。たしかに自分の中にあった。だから挑戦したのに。

悔しいし、悲しいよ・・・

あたしはもう何をやっても続かないのかもしれない。

自分の体力気力のメーターはどうやったら見れるの？見れないよね。

どうしたら健康の不安なく毎日活動できるようになるの？

いつか、そんな明るい日は来るのかな？

もしまたチャレンジしようと思ってもまた挫折してしまうような気がして。恐怖。

そんなことを考えていると、もう人生終わりにしてしまいたくなる。

覚悟はしてるけど、入院、したほうがいいかな。。。

日中、ひとりでいるのがとても苦痛で、胸がしめつけられそうです。

はやく主治医に診てもらいたいです。