メグリ+メグルdays Side-B

今日はマーがきてくれたので、車でお昼を食べに行きました。

その後ひとりでぶらぶらと出かけ、病院近くの古本屋でマンガを購入→ドンキで買い物。

いっぺんにいろんなことをやりすぎて、それが止められなくて、病院に帰るなり速攻ダウンして鬱モードに入ってしまいました。

主治医の先生の言う、あたしの躁鬱の波ってこういうことなのかな、と少し自覚しました。。

意のままに動いていると、体も心もエネルギー切れを起こしてしまう。

寝てチャージして、今はだいぶ回復しました。

あたしより複雑だったり深刻な問題を抱えていて、それを解決しないと病気が良くならない人が結構いる。家庭のこととか、お金のこととか、いろいろ…。

いろんな人の話を聞いていたら、鬱な気持ちをもらってしまって、苦しくなってしまった。

自分自身の問題がわからなくなってしまいそう。だから今日はなるべく部屋にこもっていた。

抗鬱剤を段階的に減らしているのですが、離脱症状が結構きついです。

ドクターストップかかってるので、
開幕戦は携帯サイト更新更新…で応援しまっす。

今日は入院一ヶ月目。まだ続く…

今日は病室の窓から富士山がとてもキレイに見えます。

入院１ヶ月、ただいま抗うつ薬（パキシルとアナフラニール）を半量まで減薬中です。離脱症状は最初は辛かったけど、いまのところ落ち着いています。明日からまた減ってゼロにするので、ちょっと体調が崩れるかもしれません。まあここは病院なので何とかなります。

今日はこれからお風呂です。

まだ家族以外と面会できないし、徒歩圏内しか外出許可されてないので退屈です。毎日ドンキに通いつめています（笑）
ドンキは以前はとても苦手だったけど、そこしか行くところがなくなったら平気になりました。

病院の荷物を整理がてら一時帰宅しています。
夜には病院にまた帰りますが。

１週間ぶりの帰宅なのでとくに新鮮味はないです（笑）

でも家のほうがやはり落ち着きます。自分のいす、自分の机、自分のパソコン。

入院中ちょっとだけ痩せて、着れる服が増えたのがうれしいです。

ノエルはあいかわらずおとなしくて、昼間はいるのかいないのかわからないくらい気配がありません。
夜になったらまた遊びだすのでしょうが。

平穏な日曜日もいいもんですね。

家で何をしたいってわけでもないし、そんな元気もまだあまりないのですが、
病院帰るのがめんどくさいです。ふぅ～。

今日は病院が１時～５時まで断水するっていうので
病院近くのネットカフェに逃げてきました。
ここに来るのは初めてです。

だってトイレも断水するっていうんですもの。
トイレ行ったら看護士さんに言ってください、バケツで水を流しますから、っていわれたけどそんな恥ずかしいことできないよ～～。

携帯じゃやっぱり日記書きにくいのでなかなか書けずにいました。
今日は今思ってることとかいろいろ書けたらいいなと思っています。

それでは連投になりますがよろしくです^^

今日で入院して４４日目です。

相変わらず暇でしかたない日々をおくっています。
ときどき、古本屋で買った井上雄彦の「リアル」（マンガ）を読んでます。

親からも本を送ってもらったんだけど活字にはなかなか手がでません。

新聞はときどき見出しを読む程度。TVはFC東京の試合があるときと天気予報のみ。

TOKYO MXは病院のテレビでは映らないと思っていたのですが、きのうチェックしたら映ったので、
ひとりで東京VS山形の試合観戦をして盛り上がってました。しかもユニフォーム着て…
まだ不安要素はいろいろあるけど、とにかく勝ててよかった！！祝初勝利です。

病状はかなり回復して、数年来のおつきあいだった抗うつ剤がついにゼロになりました！
精神安定剤ともろもろのお薬、睡眠薬を飲んですごしています。
いまはゼロにしてから間もないので大事な時期、ということで体調の様子を見ています。
ときどきめまいやだるさと体のしびれがくるけど、倒れるほどではないのでだいぶ良くなっていると思います。

担当医の先生は優しいんだけど行動制限はまだまだ厳しくて、
歩いていける範囲のところまでしか外出できません。

バスに乗れば調布か吉祥寺、三鷹まで出ることができる場所なんだけど
バスでの外出はわたしはいまんとこ禁止です。
何回か破って調布や吉祥寺に友達と遊びに行ったことは内緒です・・・（最近は疲れるし、ちゃんとしなきゃと思って行ってません）

病院では同世代やちょっと下の子とかととても仲良くなりました。
でもかなり多くの友達が３月後半に退院が決まってしまいました。

自分はまだ退院の話は出ていないので焦ります。
その子たちに比べてそんなに病状が悪いようには見えないし、むしろ良さそうなんだけど・・・

３月の後半から外泊（家に泊まる）の練習を何度かして、調子がよければ４月ぐらいに退院できるかな・・・？という感じです。

ただ、わたしは躁鬱なので、躁になったときの暴走（かなり、無理をして飛ばしすぎてしまう）とか、家でひとりで過ごす時間の気持ちの動きがとても不安です。まだ家事とかできる状態ではないと思うし、また死にたい病がでてきてしまわないか・・・というところに不安を感じます。

学校は来年の１月まで一年間休学することになっているので、焦ることはなにもなく
調子がまた悪くなれば入院期間を延ばしても問題ないのですが。

自分、入院するほど具合悪いのかなぁ・・・？もう大丈夫なんじゃないのかなぁ？
ここ（病院）にいるべき状態じゃないんじゃないかなぁ・・・？
と病院にいても考え込んでしまうときがあります。というかいつも考えていますね。

心の病気って目に見えるわけじゃないので、ほんとうに難しいです。

火曜日の面談で先生からお許しがでるので
木曜に新宿の行きつけの美容室に髪を切りに行ってきます♪

その美容師さんとはもう３年以上のおつきあいで、
私の髪質のこととかよくわかってくれているので、安心してお任せできます。

メッシュもカラーも入れなおそうっと。
かなり久しぶりだし、髪切りたくてしょうがなかったので楽しみです。

入院中明らかに自分がおかしいと思ったこと。

躁の症状のひとつなのかもしれないけど、ネット通販での服の買い物が止まりませんでした。

携帯で本当に毎日何かを注文して、翌日病院の受付に届いて・・・

ほしいものが手に入るはうれしいんだけど、罪悪感もあって。

そんな気持ちで２０回ぐらい、毎日買い物をしたように思います。

支払いはクレジットだったので、お金を使っているという実感がなくて。

やばいですよねー。

主治医の先生にも看護婦さんにも家族にも心配されて、

さすがにもう一切やっていません。

ほしいものも、もうなくなるぐらい買い物しちゃったし。

反省です。

・友達に会って、のんびり話がしたいです。
・FC東京の試合観戦に行きたいです。
・デザインの勉強がしたいです。
・バンド再開してガンガン弾きまくりたいです。
・カフェとかで、くつろいでのんびりしたいです。
・オシャレして買い物とか出かけたいです。
・フットサルとかスポーツがやりたいです。

・ノエルのお世話がしたいです。
・普通に家事をやって、おいしいものとか作りたいです。

これがあたしの今の願いです。
いつか、遠くないうちにかなうといいな。

唇が乾燥して荒れていて、リップクリームでごまかしていたんだけど、唇のまわりにまで炎症が侵食してきて、まるでオバＱのような顔になってしまいました。
切れるような痛みで昨日はまったく寝れず…
今日、皮膚科に行く許可出してもらいます。絶対。マジいでーよー（泣）
く、くすりをください…。。